Tatys

(Este texto se inicio en Noviembre 2024 y se termino en febrero 2025)

Como sabes, este vuelo infame de Avianca te deja varado desde las 2am en el aeropuerto de Santa Cruz, por lo que aprovecho de escribirte unas líneas… tal parece que esta va a ser una de esas noches en la que uno regresa a encontrarse con la realidad y apenas termino de mascullar todo lo vivido y aprendido, estos días en Bogotá, que me dejaron con muchos recuerdos que salieron a flor de piel y en cierto punto se volvieron ese vaso de tristeza, de saber que en algún momento estarás ausente, y no podré encontrarte y terminare buscándote en los escritos que dejaste explicando lo que estás haciendo.

Regreso al papel antes de que esta nostalgia duela, supongo que la noche ha de viajar en los recuerdos y la emoción hasta donde se pueda desatar algo que vaya más allá y me devuelva a estos días de RE encontrarte, Re conocerte y sobre todo Re quererte.

En toda esta espera, ya di como 10 vueltas al aeropuerto, pensando que iba a poner en este escrito, prendí y apagué el computador como diez veces, hace años que no escribía, por lo que espero tu tolerancia.

Hoy quise escribirte una nota hermosa, la más hermosa del mundo con versos que describan el silencio que se guarda en el bolsillo de este pantalón roto, para que luego estas palabras te encuentren contenta, con los recuerdos de las historias que nos remontaron el pasado que vivimos, con este presente que nos entiende humanos tratando de entender lo que pasa y como pasa, tratando de ganarle segundos al reloj que avanza implacable, tratando de disfrutar al máximo este reencuentro y de poder volver en tres meses y saber que le sigues ganando la lucha a las estadísticas en las condiciones que planteaste que tendría este partido.

La vida avanza, como avanza el tiempo, distante de tantos silencios compañeros, quien pudiera entender lo que entendemos cuando conversamos, de lo que se habla y también de los silencios… otra vez silencios, pero no de los silencios incomodos, sino de aquellos que se producen por la gran cantidad de palabras que quieren salir y trancan el habla.

A veces es tan fácil regalarnos felicidad con alguna canción escondida o unos boleros o unas canciones de Bossa Nova, hasta los tangos se ponen de moda en esos casos y nos adscribimos a las letras que conforman un poema, o un recuerdo envuelto en una historia, para así dejar de lado la frialdad que oculta la sensibilidad que nos delata más humanos de lo que muchas veces pretendemos ser.

Hoy me quiero vestir de armonías, las mismas que me obsequia este sendero de caminos inciertos, que se mece a posibilidades que no existen, que juguetea con la distancia, las posibilidades y las tantas tertulias pendientes.

Y con todas estas palabras, la mayoría de ellas que solo saben volar, como vuelan esa bandada de pájaros que irrumpen en el silencio de los campos, como volamos cuando aparecen los recuerdos vividos y acompañados de aquel vino compañero recordando viejos tiempos, y la nostalgia nos invade y se pasa el tiempo y toca la despedida.

Y después de mucho darle vueltas a la cabeza creo que puedo decir, que eres camino y caminante… una humana demasiado humana…un silencio suspendido en el espacio…una bohemia empedernida...una cazadora que corre tras de sí misma, porque eres su presa favorita... tanto así que sé que aparte del cuerpo visible también existen alas invisibles… más aun… alas que solo tú sabes cómo manejarlas para poder volar y conocer el mundo… la realidad.

Pero también eres esa niña que conoce el país de las maravillas al que recurres en cada momento, hora, minuto, segundo que sientes el peso del mundo en tus espaldas.

Pueda que sea el momento de volver a empezar sabiendo bien como es el origen de todo y abrazar las razones de otra vida, una nueva vida, pueda que sea el momento de crecer por dentro y fuera de ella y de entender el ímpetu de otra vida, curiosa situación, estar sin estar, ser sin querer ser, simplemente estar ahí sin siquiera saber cómo llego uno a estar así.

Y danzan los pensamientos confusos al compás de la música del día que acaba, de la noche que comienza, del silencio que me abraza, de las palabras que me acompañan y les pido que, por favor, no se inunden de nostalgia, porque pueden derretir el cielo o derramar angustias o dejar que caigan las estrellas.

Pero nosotros no caemos, somos fuertes y las lágrimas lo confirman. Y no tardaremos en abrazarnos otra vez entre almuerzos, cenas y amaneceres…

Solo quería que sepas que te tengo muy presente, muchacha de risa loca, como te bautizo el Yalo Cuellar, el músico de aquella noche de vinos y chacareras…

Y me pregunto a qué sabrá la muerte, de este lado, te confieso que de este lado sabe a miedo, sabe a soledad, sabe a tristeza, sabe a nostalgia y también sabe a recuerdos.

Aún resuena en mi mente el último tango que cantamos esa noche de vinos en tu casa, Volver de Gardel... y mi frente marchita, errante en la sombra, te busca  y te nombra, aferrado a un simple recuerdo que te llora otra vez...

Hasta siempre hermanita querida y ojalá exista el Valhalla y así nos podamos volver a ver y nos podamos volver a encontrar y podamos volver a levantar la copa de vino y volvamos a cantar a voz en cuello y sin preocuparnos del mundo. Te amo. 

Cuarenta y más…

Solo hay dos maneras de vivir la vida. Una de ellas es como si nada fuera un milagro; la otra es como si todo fuera un milagro”......Albert Einstein

En una hora habré dado una vuelta más al sol, una cena con mi compañera de vida me recuerda que se acerca el día que más amo del año, mi día, el día que marca mi llegada al mundo, el día que me encontré con dos jóvenes asustados que se habían animado a ser padres de una wawa que les cambiaría la vida.

Son cuarenta y más, pero sin duda, hay años opacos y hay años brillosos, no todos los años son iguales, desde hace mucho me había resistido a escribir, porque sentía que la vida se me había vuelto plana, sin embargo, haciendo una revisión de lo caminado encuentro muchas vivencias simpáticas, muchos aprendizajes, nuevos lugares y nuevas personas.

Sin duda, debo de estar agradecido con la vida, sigo vivo y eso ya es mucho, la pandemia nos mostró lo frágil de la vida y lo relativo de ella misma. Muchos ya no están y se los veía jóvenes y saludables, muchos otros pasaron porque quizás ya cumplieron su misión en la vida.

Este 2021, sin embargo, llego con fuerza y es esa fuerza la que me anima a volver al teclado, me anima a invitar a mis compañeras de vida, las palabras, a regalarme unos minutos para reflexionar antes que inicie la nueva vuelta al sol.

Fue un año de autoaprendizaje, un año de soltar y un año de aprender a amar lo más simple, que muchas veces está en la cotidianidad de un buen día, de un te amo, de un abrazo o quizás simplemente detrás de una sonrisa.

Fue, el año de creer que más allá de los reconocimientos y los logros, está el disfrutar del estar vivo y de poder abrazar a las personas que quiero y que no dudan en hacerme saber que me quieren, fue el año de regalarme instantes, regalarme aprendizajes y regalarme momentos, también fue el año de regalarme amigos y nuevos retos.

Aprendí que la felicidad puede estar tras una taza de un café bien preparado, así como detrás de la charla que se sucede a esa tacita de café. Volví a disfrutar de los viajes, ahora con mi compañera y copiloto. Sigo aprendiendo a ser papá, a distancia las cosas se me complican a veces, pero el poder abrazar y escuchar a mis wawas me dan la energía para darle luz a mis días.

El poder disfrutar de mis papis, mis hermanos y familia ampliada sigue siendo mi bendición y por ende siguen sumando las alegrías lo vivido en el año que se va.

Los días tristes también estuvieron presentes, sin duda, no pueden estar ausentes, pero siempre quise sacarle lo mejor, aunque a veces mi humanidad me lleva ser tan simple y tan predecible, también hubieron de esos días, de esos desencuentros, de esos días que uno quiere mandar todo al diablo, de esos días que uno se siente tan chiquito que siente que el peso del mundo lo aplasta a uno.

En fin, hubo de todo y la suma sigue saliendo en positivo y eso me alegra y eso me suma, para seguir soñando en futuros posibles, en sueños posibles.

El gran Pepe Mujica decía que uno debe vivir la vida al máximo ya que "el único bien que no se compra es el bien superior... la vida" y es cierto, no hay forma de ir a comprar al supermercado “unos años más” de vida con una tarjeta de crédito o “un millón de dólares de buena salud”,, por lo que habrá que regalarse más momentos que llenen el corazón antes que el bolsillo.

Por ello, espero de corazón que el destino conspire a mi favor, que la vida me regale el sol abrazador de cada mañana, la noche estrellada de las noches límpidas en las que si tienes suerte llegas a toparte con una estrella fugaz, muchas sonrisas de esas sonrisas francas, de esas sonrisas que no le deben nada a nadie que muchas veces te llevan a las lágrimas, a esas lagrimas de alegría o al dolor de estómago, pero de felicidad; muchos abrazos de esos que unen partes, de esos que comunican sin palabras y besos, muchos besos de amor y de amistad; lágrimas de alegría, fortaleza para los días grises, solidaridad para siempre ser coherente con lo que pregonamos y amor del puro, del que no pide nada a cambio, del que simplemente se siente y se da sin calcular réditos.

Que las elecciones siempre sean buenas, que la sensibilidad se abra y florezca en este año que pronto empieza. No olvidar nunca que lo que hace únicos a los seres humanos es la capacidad de no perder la esperanza y la capacidad de seguir soñando y creyendo en esta vida, para ser cada día mejores personas.

Por ello esta noche sin duda alguna, colgaré esta carta a una estrella del cielo para pedirle que me recuerde todo lo que está aquí escrito, cada vez que sienta el peso del mundo en mis espaldas.

El tiempo pasa y aún hay muchos cafés pendientes para esperar la hora en la que tenga que partir; hasta entonces sin duda hay gente muy cercana y querida que querrá contar las horas y los minutos para esperar la llegada de mi día, la vida no deja de sorprenderme…

Salud y rebeldía, porque la vida siga regalando momentos….

Susurro I – Cuando despierto

“Amanezco hoy… 

por la fuerza del cielo, 

de la luz del sol, 

del resplandor de la luna, 

del esplendor del fuego, 

de la velocidad del rayo, 

de la rapidez del viento, 

de la profundidad del mar, 

de la estabilidad de la tierra, 

de la firmeza de la roca, 

Amanezco hoy… por la fuerza secreta que me guía” 

Bendición Irlandesa 

Amanece y la pereza es continua… tal vez porque el trasnoche fue largo, las películas cada vez van ocupando más espacio en mis tiempos muertos, los correos y las llamadas cada vez menos continuas y las gentes cada vez más distantes; la cama sigue siendo cómplice compañera, y es este despertar de cada día con este cuerpo lleno de pensamientos e ideas confusas que se dispone a marcar en el calendario un día más/un día menos, depende de donde se vea el vaso…medio vacío o medio lleno.
Hoy particularmente desperté feliz del sueño que tuve, será tal vez porque llegue a recordar una gran parte del mismo y pude estar aunque en sueños con personas que ya no veo hace mucho tiempo, incluso pude verte y aunque no te dejaste alcanzar a pesar de haber seguido tu paso con este yeso (que no me deja ni en sueños), pude darme cuenta que debía dejarte tomar ese bus, a donde…no sé.
Hoy al despertar sin miedo al movimiento cansino de este yeso, ni al dolor de la herida aun fresca que prometen 8 semanas de descanso/reflexión, el tiempo parece lejano, sin embargo otra vez viendo el calendario vuelve la misma pregunta, el vaso medio vacío o medio lleno, siendo que sin darme cuenta ya es Mayo y en un tris pasaron 5 meses de este año. Es duro parar en seco y ver que dejé pasar los días, los meses solo para olvidar que un día simplemente decidiste salirte de mi vida sin previo aviso, dejando varias preguntas sueltas, varias interrogantes, generando culpas, reproches, miedos, pero sobretodo tanta incertidumbre… sentir que ya sano la garganta de todo ese desangrado que no pude ponerlo en papel porque simplemente fueron meses que no hubo tiempo, ni valor para escribir y cuando diste la vuelta, cuando decidiste que ya no iba mas, simplemente no pude sacar esta tintallanto, vomitar las palabras, liberarme de este dolor que dejo esta mirada perdida en la nada...pero hoy despierto y aun te extraño pero ya no duele.
Volver a mirarse al espejo y reencontrarse, como si hubiera vuelto de una batalla de años, barba, cabello largo, pero más aún…tiempo... segundos, minutos, horas, días, meses llenos de todo y a veces llenos de nada.
Complicado encontrarse o reencontrarse en estos sueños de luz, darme cuenta que una vez quise escribirlos y ahora solo quiero archivarlos… darme cuenta que estaba olvidando la alegría, despertar y ver que hay un nuevo día al que no podre seguirle el paso (que irónico o broma de mal gusto), ver que muchas cosas van cambiando y pensar cuantos días los dejé pasar así… vacíos… reflexionar si realmente valió la pena… silencio.
Seguir durmiendo sería una buena opción, ya ni se bien que día es, todos los días parecen domingos y me transporto a un tiempo olvidado donde simplemente no se hace nada o mas bien un tiempo en el que quisiera hacer todo; el ser humano es muy contradictorio siempre quiere lo que no puede tener. 

En fin… desperté… empieza el día… que día?... Creo que Lunes

A siete semanas de volver a andar, Mayo, 25 del 2015

ESPERANDO EL CUMPLEAÑOS

Terminó la jornada del lunes y el reloj de la computadora me recuerda que en 4 horas más el mundo habrá completado otra vuelta al sol, se habrá cumplido un año más desde que llegue al mundo y habrá que hacer un resumen rápido para ver cómo termina el año 37 para empezar el año 38. Hojas”, canción que dio vueltas en mi cabeza toda la tarde, algo así como: “Esas hojas que te faltan. Las arranqué yo de tu cuaderno. Me las llevo de amuleto…Y ahora si me puedo ir sabiendo que dejo todo…Y ahora si me puedo ir porque sé que dejo todo… Ojalá que en el recuerdo… Nos encontremos de cualquier modo” …de esa manera despedir el año 37 dejando lo que no pudo ser sin dejar de ser optimista, con certeza ha sido un año de encuentros y desencuentros, de mucho trabajo, de ilusiones y desilusiones compartidas, de errores, de alegrías, de penas, de ilusiones rotas, de sueños cumplidos, de logros inesperados, de amores, de desamores y todo lo que implica vivir de aquí para allá… en definitiva un año loco con subidas y bajadas, por ende este no fue un año cualquiera ya que todo ello me hizo crecer y todo eso es vida. Para mí este año ha sido un año completo, he hecho todo lo posible para intentar hacer un poco más fáciles las cosas. Quizás lo haya logrado, quizás no, pero siempre he tenido la gracia de contar con mucha gente, mi familia, los amigos de siempre, nuevos amigos, conocidos que simplemente aparecieron en esos instantes, amores mágicos (no pierdo la manía de buscarme lo más complicado en este ámbito)… He hecho mi mejor esfuerzo para seguir en pie, para continuar con este proyecto de vida y sigo aquí. Con certeza el solo hecho de despertar cada día ya es una victoria y es esa suma de pequeñas victorias que hacen que la vida tenga sentido, pero no podemos dejar de lado a las derrotas, éstas son tan importantes como las derrotas porque de ellas una aprende y con ellas una crece. Por ello quiero hacerme unos nuevos propósitos; recordar que nada puede ser realmente nuevo si uno lo vive desde viejas actitudes, por ello deseo que todo el tiempo de vida que quede por caminar esté lleno de madrugadas alegres, que vengan con sol, con una leve lluvia, con un cantico de la naturaleza, con nuevos propósitos para ese día, que venga con sueños. Que se desvanezca el miedo a experimentar nuevas cosas, nuevos sueños, nuevas metas ya que nadie vino a este mundo a encerrarse en un lugar seguro para lograr la aprobación de los demás ó a “matar el tiempo” para evitar meterse en problemas, mas locuras… mas vida. El compañero Mujica decía que uno debe vivir la vida al máximo ya que "el único bien que no se compra es el bien superior... la vida" y es cierto, no hay forma de ir a comprar al supermercado “unos años más” de vida con una tarjeta de crédito o un millón de dólares de buena salud, por lo que habrá que regalarse más momentos que llenen el corazón antes que el bolsillo. En ese sentido miraré hacia atrás sólo para cerrar asuntos pendientes ya que es el único modo en que el pasado puede realmente pasar, me haré cargo de mis errores y pediré disculpas. Con certeza es muy buena política reconocer lo recibido y dar las gracias, comprender lo que no comprendimos y dejar ir lo que ya no es nuestro. Cerrar algo inconcluso es la oportunidad que nos damos para comenzar a hacer espacio para algo nuevo… y vuelvo a Vicentico. Estar atento a encontrar verdaderos compañeros/compañeras de Camino en el día a día, aquellos que sean afines a la más íntima esencia ya que en este mundo estamos propensos a los encuentros, entonces habrá que hacer de esos encuentros un arte para poder elegir la mayor de las veces bien. Por ello deseo que la vida me regale el sol abrazador de cada mañana, la noche estrellada de las noches límpidas, muchas sonrisas, muchos abrazos y besos, lágrimas de alegría, fortaleza, solidaridad y amor. Que las elecciones siempre sean buenas, que la sensibilidad se abra y florezca en este año que pronto empieza. No olvidar que la marca registrada de los seres humanos radica en la capacidad de no perder la esperanza y la capacidad de seguir soñando y creyendo en esta vida, para ser cada día mejor persona. Por ello esta noche sin duda alguna, colgaré esta carta a una estrella del cielo para pedirle que me recuerde todo lo que está aquí escrito, cada vez que sienta el peso del mundo en mis espaldas. El tiempo pasa y hay un par de cafés pendientes para esperar la hora, gente muy cercana que quiere contar las horas y los minutos para esperar la llegada del día, la vida no deja de sorprenderme… salud y rebeldía. Vlady 16 de marzo 2015

10 de Diciembre

Hoy el papel en el que escribo es de color gris y ahí de nuevo esta la música -de música pues hoy toda la mañana hubo música en inglés- y mucho frío, un par de cafés y una conexión de internet muy lenta, archivos que no cargan, correos que no llegan y el frío… este frío que sigue atormentando esta gélida mañana. Hoy creo que la mejor cosa que podría hacer sería estar muy cerca suyo, bajo esta misma llovizna menuda, podríamos estar cerca y sonreír… hoy sería una buena excusa para dejar que pase el día sin remordimientos.

Muy dentro en mis memorias sigo encontrando trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los pudo borrar, hoy el día llora y el café se enfría más rápido y cada vez me convenzo que se hace mas difícil encontrar el amor que el tiempo no pueda destrozar. Las mismas viejas escenas, todas pasan en este día frío, en esta lluvia compañera que otrora acompañó tantas locas aventuras.

Que tentación de volver a la cama y dejar que el día simplemente pase, nada como pasar el día entre cobijas cuando se pone frío mas aún cuando no hay pretexto para salir a patear charcos de agua. Sin embargo, se hace necesario continuar el viaje, perseguir nuevos sueños, abrir nuevas puertas, liberar el tiempo, limpiar los restos de otros tiempos y despejar el cielo. A pesar del frío que quema, a pesar de la lluvia que sobrepasa el cuerpo y se filtra por los poros, a pesar de que el sol hoy esta tímido y se oculta tras todas estas nubes y a pesar de que el viento sopla tímidamente para recordarme que esta también presente.

Vida rara…

Porque existe el vino y es mal visto ser borracho, por que existe el amor y es mal visto ser apasionado, porque hay heridas que no cura el tiempo. En ese contexto a veces se hace difícil abrir puertas, quitar cerrojos, cruzar ríos, bardarse un par de paredes que algún momento nos dieron seguridad, volver a la vida y aceptar el reto de seguir de pié, pasando los días y viviéndolos uno a uno.

Muchas veces se hace difícil recuperar la sonrisa, volver a soñar, a cantar, volver a bailar debajo la lluvia sin sentir frío, dejar de desconfiar de la gente y volver a extender las manos… muchas veces se hace difícil desplegar las alas y volver a volar. En días como estos se añora simplemente el calor de las frazadas o un regazo, pero más aun la certeza de que estas seguro y que no habrá la posibilidad que un rayo te parta en dos o tres o cuatro.

Hoy se extrañan esos días de calor humano, aunque solo fuera un instante pero cerca… muy cerca, recorrer mis pasos y encontrar el silencio de unos besos, estar muy cerca y tomar mis manos frías entre unas manos calientes y empaparme de su aroma… hoy hace mucho frio que ni el café puede contener y solo me queda alimentar este blog para invitarlos a brindar por el frio y la lluvia, esta lluvia transformadora y abrumadora… saludddd!!!  saludddd!!!

Diciembre

Y se inicio el último mes del año… esta vez la emoción de diciembre anda desapercibida, habrá que ver cómo van transcurriendo los días para ver que de nuevo nos trae este mes.

Por extraña razón hoy siento pesada la distancia… una dolencia me recorre desde mi rostro escondido… miedoso… En esta distancia de tí me paro a escribir con estas palabras un deseo pausado realizando una oración cómplice al viento y dejando sobre esta mesa olvidada esta hoja transcrita… sola… desnudo otra vez mi alma y lo único que alcanzo a cobijar en esta ausencia son estas palabras… estos aires… estos suspiros… estos cuerpos… sí, ese calor de este cuerpo que de a poco se disipa con el frío de esta noche que recién empieza.

Nunca pude entender, cómo, a pesar de tantos años ya transcurridos haya olvidado como el amor suele morir después de tan largas esperas y que muchas veces andé escondido en los rincones oscuros de los sueños incumplidos mientras yo me dedicaba a dejar atrás tantos besos dormidos…

Hoy simplemente quería decir que se te siente extraña, aunque no debiera ser así si nunca llegaste a ser muy conocida… decir que me hubiera gustado compartir mucho más con vos… tal vez eso era todo… tal vez anduvimos más de lo necesario en un tiempo muy corto para no volver a vernos pronto… pero que extraño es extrañarte…extrañar tu voz con las necedad de siempre, las charlas, tus ojos, tu sonrisa a medias, tus ceniceros a tope y los silencios… también los silencios.

Hoy, se que vendrán días mejores, que sanarás de prisa y la felicidad te ha de alcanzar en cualquier sitio, pero días como los vividos, ¿cuándo?... Te dejé mi fantasma al lado de tu silla en el café de la esquina, un par de mensajes en tu celular, un mensaje mudo en el contestador y esa foto donde estamos juntos y esta nota en esta hoja que me la encontré vacía sobre el escritorio… donde escribo que me voy. Me voy porque escapó por la ventana aquella esperanza que guardaba, cuando entró por esa puerta mi amiga “la Sole”...Me voy y te dejo el control de tu mundo y esos discos que escuchamos sin querer.

Una vez más quedó la intención de compartir una cena y un desayuno y quien sabe hasta un almuerzo con vos… yo solo he terminado la botella de vino que se enfriaba en el refrigerador para no dejar vestigios de un fin de semana de parranda que me dió el valor para dejarte ir.

Bueno, hoy amaneció soleado, ayer hasta llovió… que días no?. Hoy como que me hizo falta tu mensaje del whatsapp, la melancolía empezó a atraparme nuevamente, será que me bloquee con el trabajo, que decidí darme un espacio para pensar y ahora que existe el espacio siento que no puedo ser tan civilizado, que no debiera dejarte ir así tan racionalmente porque en medio hay sentimientos que afloraron otra vez y que debes saber que están ahí… pero a veces es mejor pasar la puerta cuando la tocas y nadie la abre (sigo racional).

Es media noche y no he conciliado el sueño, rehusmeo mis escritos, solo para atormentarme un poco más. La mujer es enigmática y los celos hacen lo suyo… releo sus escritos que ahora son míos y me aturde el saber que no conozco muy bien su pasado, habla de los fantasmas que se esquivan, pensé que no los tenía (sí, es ingenuo o más bien tonto pensar que no los tenga). Puede ser la impertinente sensación del fatalismo inconmensurado que me hace conjeturar que se refiere a lo nuestro cuando dice: “Esta es una relación improbable. Un enamoramiento pasajero. O eso es lo que espero”.

Pero… por qué espera que sea así, de qué escapa. Las pulsaciones empiezan a acelerarse, al encontrar justo al lado del único comunicado dirigido expresamente para mí un impertinente escrito que me devora las tripas y lo poco que queda del sistema nervioso. Es un bello escrito -de eso no hay duda- tal vez por eso es que el dolor es mayor… por ser un escrito hermoso… por no ser el hombre exhausto que está tendido en su cama y comparte su café en un diálogo incomprensible e irracional… por estar tan lejos.

1 de diciembre 2013

ESPERANZA

“Esta es mi vida, cazar ideas

soñar despierto y casi siempre hablar dormido

y de vez en cuando,

cuando estoy de suerte,

hablar contigo”

Edel Juarez

A pesar de todo surgió un evento, surgió una esperanza que iluminó el día…

Entre el silencio atormentado y el paso inexorable de las horas sobrevivir al día… de a poco el día se fue consumiendo y encontré entre los mensajes recibidos un último mensaje que me llamó la atención: “adiós Vlady”… y sentí un frío en el pecho…recordé que la palabra adiós puede ser muy  fuerte, hace mucho que no  había puesto atención a esta palabra tan pequeña, pero tan fuerte…

Vino de golpe el recuerdo del día del aeropuerto cuando recibíamos a los tíos que llegaban de Bogotá, entre abrazos efusivos y grandes muestras de alegría por la tan grata visita, también habían largos abrazos de despedidas, adioses desgarradores de personas que habían decidido emprender viaje y que estaban listas a “cruzar el charco”.

Recuerdo que ese era un vuelo a Madrid, con tanto boliviano que parte a esas tierras es algo así como un destino común para muchos compatriotas, sin embargo no puedo sacarme de la cabeza el cuadro de un niño de ocho años aproximadamente, que estoicamente aguantó la despedida, abrazó a su madre, le dio palabras de aliento: “no te preocupes mamita, yo estaré muy bien”, prometió portarse bien y hacer caso a la abuela, además bromeaba con el hecho de que su mamá estaba yendo a traer su regalo de navidad, todo ello se fundió en un largo abrazo acompañado de un llanto inconsolable de la madre, mientras el niño se mantenía firme; pero una vez que la madre cruzó la puerta de preembarque, el niño se derrumbó cual castillo de arena golpeada por una gran ola de mar, la carita serena cambio radicalmente, los ojos se llenaron de lágrimas, las piernitas flaquearon y ya no pudieron sostenerlo… verlo ahí arrodillado con las manos en la cara y las lágrimas de a poco inundando las manos, sentir ese llanto amargo de cuando uno pierde a alguien que es su vida, sentir que ese llanto y esa tristeza de a poco inundaba el ambiente… muchos no pudieron evitar derramar un par de lágrimas… fué una de esas despedidas de un hasta pronto de varios años y muchas veces de un adiós para siempre, que sin duda lo marca a uno para toda la vida.

Es no saber si es bueno usar la dichosa palabra por no invocar su poder, es no pensar en todo lo que implica un adiós, es el instante en que das vuelta la página y sabes que aunque vuelvas atrás ya nada será igual, que no estará esa persona o ya nunca más nada será lo mismo. Es definir un alto y cambiar de dirección, es asumirse en la idea que ya nunca más será lo mismo. Cuantas veces tocó asumir una despedida aferrado a la malla olímpica del viejo aeropuerto o en el andén de alguna terminal de buses, cuantas veces asumimos despedidas que fueron sin retorno… porque el adiós es tan cercano a la muerte y porqué es que uno tiene asumirse vivo cuando usa esta palabra… difícil… pero ahí está ella, tan pequeña y tan fuerte… tan determinante…

El tiempo pasa y los adioses se sienten como heridas frescas, nadie es capaz de dejar partir o dejar ir a algo o alguien que uno quiere de verdad, es una sensación de dolor/ardor que muchas veces hace que salgan recuerdos de lo mas recóndito del baúl de los recuerdos de este viaje llamado vida… y hablando de vida… cuanto ya pasó?... y cuanto aun queda por vivir?, realmente es un punto determinante pararse frente a este tipo de situaciones y definir cómo actuar, es ver el vaso medio vacío o verlo casi lleno dependiendo del estado de ánimo, es lloverse y secarse, armarse/desarmarse de acuerdo a como se vienen los días, las horas, los minutos y hasta los temibles segundos.

Muchas graficas surgen en mi mente de episodios pasados bien vividos/sobrevividos… alguna vez definí borrar todo y ser un adiós completo… difícil tarea dejar familia, amigos, conocidos y ahora más difícil dejar un hijo atrás… otra vez trate de ser encuentro y entendí que no todo funciona como uno quiere, que las gentes no siempre están dispuestas a encontrarse porque en los desencuentros también surgen nuevos encuentros… vida compleja… no querer queriendo estar.

De pronto volver a donde estaba… volver a estacionarme en la pantalla después de tanta perorata… volver al cuadro del chat y escribir: “hola, como vas”

Y de repente ver emerger la respuesta: “todo bien y tu como vas”

Respirar profundamente… respirar aliviado… sabiendo que aún estas allí…

 15 noviembre 2013

HOY

Hoy es un buen día para escribir… eso pienso… estoy pensando que no pienso… me escondo… y en este agujero donde me meto no puedo dejar de reír con las manos en mi boca, son tantas las  cosquillas que me hace el aire, que no se si pueda permanecer inmóvil o en silencio...Trato de entender como termine aquí y recapitulo lo ocurrido.

Siento que algún rato dejé de asumir eternidades adormiladas, aquellas que destellaban tristezas perennes, mientras mi alma torneaba lágrimas que bailaban resecas, todas ellas entremezcladas con los recuerdos o instantes vividos.

Esos recuerdos o instantes que trascienden a través de los días, los meses y a veces hasta los años… estoy consciente que asumir estos instantes son parte de vivir esos recuerdos que son parte de esta vida, pero al mismo tiempo es inevitable que me no causen risa todas esas lágrimas que no llegaron a marcar mi rostro con su paso, es inevitable no reír cuando los minutos no fueron tan cortos como pretendían para no dejarme disfrutar de los pocos segundos que me alegraron la vida.

Hoy quise sorprenderte y hacerte una musaraña de arañamueca con un guiño cómplice de pestaña en telaraña y de esa manera iniciar una conversación que dure lo que nuestras conversaciones duren…

Hoy  el  papel en el que escribo es de color blanco,  porque ese color tiene la hoja que sale en mi pantalla y a instantes juego con la sombra de la mano sobre el teclado, como si esta sombra anulara las letras… quedo suspendido en el tiempo cual segundo que ha escapado del reloj y dejó de ser parte de los minutos y de las inexorables horas que ya no significan ni determinan mi vida, los segundos me enseñaron que las cosas más simples también pueden perdurar en el tiempo.

Hoy el tiempo se suspendió por un par de horas, jugar a que escribías y yo escribía, aunque al final hayas definido que era mejor esperar que la inspiración llegue para hacer un escrito perfecto… en realidad yo disfruto con mis escritos imperfectos, así tengo el pretexto de volver a escribir y volver a hacerlo hasta que alguno salga casi perfecto, para luego desecharlo y empezar de nuevo.

Hoy las horas pasaron lentas y se disfrutaron los minutos y los segundos de tu presencia…el espacio llegó a la espiral caracoleada/oleada que al final termino por llegar a su punto final, ese punto donde termina el caracol o más bien donde empieza…quedo merodeando en los reflejos que se muestran en esta pantalla, para entender estas sombras, para darle vida a estas figuras imaginarias y completar los personajes de este escrito, para luego entender las lágrimas, su paso inexorable por tu rostro y esa alma que disfruta de contornearlas y sacarlas a flor de piel.

Hoy pude ver en los pasillos de este tiempo que pretendo rememorar, en estas paredes milenarias... mi sombra que se hace diminuta cual partícula suspendida en lo mas alto, cual luna en el vasto universo, cual bruja veterana malabarista de la escoba perdida en la inmensidad de los aires y las nubes en una noche estrellada de Halloowen…hoy las letras de este trozo diminuto de cosmos infinito, hecho pelotita, planeta o asteroide se pierde en la noche que ya se vuelve madrugada.

Hoy te quise saludar… y a pesar de nuestro valiente amigo- el espadachín horario- apareciste y respondiste el mensaje, después solo quedó desearle suerte a nuestro valiente amigo en su batalla contra ese ejército de malvados minuteros que avanzaron hasta llevarte a los brazos de Morfeo.

Sin dejar de lado a nuestras viajeras amigas: las palabras, que se volvieron líneas, párrafos, dimensiones de universos/versos  y algunas veces imágenes que muchos niños disfrutarán a través de su imaginación de diseños de globos arcoíris y nubes de algodón… es de ahí que nace este mensaje/carta.

Hoy por correo intergaláctico de sueños… sueños… sueños y  mas sueños le hable a la princesa de los sueños y magia fantástica, aquella princesa que siempre esta de estrella en estrella en mis sueños, la misma que me convence que yo quiero vivir y queriendo estoy, aunque he de confesarles que a veces se me lengualatraba y se me tranca la medula y olvido la peluca que pretendía vestir algunos días ó la personalidad de barba negra; despierto y me levanto con pata de palo y camino la ciudad con cara de bucanero sin desayunar… hasta que una piedrecita de aspecto diminuto e inofensivo me ha dado ingeniosa zancadilla caigocaidacaigocaidacaigoymecaiiiiiigocaidaaaa se me rompe el parche y termino en el hueco y me rio con las manos en mi boca y recuerdo que no hay pata de palo, ni imágenes ni sueños, solo estas lágrimas resecas que mi alma no deja de labrar.

Y ahí está de nuevo la música… Y de música te cuento que resuena una guitarra y un violín de los amigos del chaco  en esta mi máquina cómplice… Y siguiendo los argumentos…de esto, de lo otro, del viento…Y del viaje…Y de aquello… Y quiero componer una cancioncita al grupo, cantarle al aire y a la vida…Y al amor…Y al viento…Y a este viajecito…Y porque no… al loco Dios también…

Noviembre, 2013

TAL VEZ

Y pasaste la reja sin voltear… y sentí un vacío aquí dentro… tal vez solo fue un instante pero entendí que el tiempo no paso en vano que toca aceptar que los caminos se distanciaron, que los futuros posibles pasaron a ser simples propósitos, que cada momento vivido tuvo su tiempo y que ahora ya no es nuestro tiempo.

Tal vez eso era todo, tal vez en todo este tiempo recorrimos lo necesario para no volver a vernos pronto…pero que extraño…es extraño pensar que algún momento fuiste un motivo muy  fuerte y ahora te siento como una historia pasada…extraño extrañarte.

Extraño oír tu voz con la alegría de siempre, extraño las horas de charlas, las largas caminatas, las copas de vino vacías y las miradas en silencio, las llamadas a medianoche que nunca terminaron de efectuarse, los mensajes que nunca salieron del celular, los planes que no cumplimos, los sueños que se cansaron de esperar a ser realidad.

Hoy sentado frente a ti al sentir esta ausencia entender que tal vez ya somos dos personas muy distintas, te cité con un poco de ansias, pero tal vez no medí los posibles resultados de este encuentro. Ya sé que no tienes mi olor, que no aceptarías los abrazos que ansío darte, ya sé que tus pupilas no atraparán la luz que se refleja en la vela compañera de esta noche de encuentro/desencuentro.

Tal vez, la noche bese los párpados que alguna vez estuvieron abiertos para mí, creo que la mejor cosa que puedo hacer en esta vida es estar muy cerca de ti, pero no tanto, creo que tal vez, bajo el mismo cielo azul, algún momento podremos estar cerca y sonreír. Tal vez coincidamos en una estrella fugaz o quien sabe tal vez algún día miremos la misma luna… tal vez.

Muy dentro en nuestros corazones tú sigues encontrando trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los puede borrar,  pero creo que tu y yo somos capaces de cambiar nuestras lagrimas por alegría, encontrar el amor que el tiempo no podrá destrozar. Tal vez ahora, tal vez después.

Hoy estoy  triste por un lado, aunque dichoso por otro, tengo nuevos amigos, unos tantos  que me heredaste y otros que recuperé después de años, a todos he tratado de no hablarles de ti sin embargo te me vas en algún comentario o en alguna reminiscencia, es difícil no mencionarte cuando estuviste presente por mucho tiempo, te me cuelas en los brazos y a veces en los suspiros, cuando me bebo ese vino olvidado y vuelvo a escuchar esas canciones que alguna vez nos marcaron.

Tengo de nuevo esa terrible opresión, he estado tentado de llamarte, de hablarte no sé bien de qué, de quién, para qué o porque, que ganas de molestar las mías, de molestarte... con que derecho....de pronto los pies me tapan la vista, o tal vez me puse los zapatos en los ojos para no ver...tal vez solo necesitaba oírte, tal vez necesitaba que riamos de cualquier cosa; de esta ingrata situación de desencuentros y encuentros, de esta grata situación de algo, necesito encontrar lo grato... ése es el problema... y ciertamente todo debería ser muy lindo, el verano se acerca... hoy salí a caminar por un momento presentía que el sol cantaba sobre mi camino... cantó lindo... después algún rato ya no lo oía... quería oír tú sol... necesitaba saber que estás bien... necesito tu risa y tus ganas de ser conmigo aunque no seamos lo que quieres... difícil... vida rara...me duele el pecho... ¿o soy muy egoísta? …tal vez...

Tal vez eso era todo y se trataba tan solo de construir un sueño, que para verlo hecho realidad había que perseverar y después verlo deshacerse con la realidad mientras se volvía más hermoso… mas ironías.

Tal vez eso era todo… tal vez ya anduvimos lo necesario para no volver a vernos pronto… Tal vez.

Ultimo día de Septiembre 2013

Agosto

“compro sueños rotos, versos descartados, esperanzas abandonadas, corazones partidos, paciencias agotadas” 

Iniciando agosto y tal vez eso era todo para esta primera semana... Se dijo todo lo necesario, se hizo lo que se pudo y las cosas tomaron un rumbo inesperado si es que no estuvo tal vez hasta sospechado… la pregunta es si algún rato nos volvamos a ver, si algún momento nos volvamos a encontrar o si es que este simplemente fue el desencuentro para no volver a vernos pronto, definitivamente es muy extraño. Cae la noche y a medida que avanza el concierto de Miryam Quiñones voy volviendo al pasado, es increíble cómo es que el alma queda en los espacios físicos, pensar que hace mas de 16 años estuve en ese mismo salón donde ahora estoy asistiendo a este concierto, aquí mismo en estas aulas pase meses aprendiendo el inglés y particularmente en este salón dí mi TOEFL con amigos que después se volvieron hermanos de la vida, aquellos corredores donde alguna vez tuve que aprender a sobrellevar desencuentros… donde también existieron tantos inolvidables encuentros…hoy escuchando a esta mujer de voz sublime extraño tu voz con las necedad de siempre, las horas de cafés, las largas caminatas, los vinos y los silencios, las piedritas a medianoche en tu ventana, todos los planes que no llegamos a cumplir, estos sueños que se cansaron de esperarnos y decidieron hacerse simples recuerdos. Hoy la música y el ambiente me puso más bien triste/ melancólico, aunque debo admitir que también me recordó lo afortunado que fui con tanta cosa vivida, si bien ahora tengo amigos nuevos con nuevas historias, nuevos encuentros/desencuentros no deja de ser agobiante este sentimiento de opresión del pecho, esa añoranza de esos años que ya no volvieron…ni volverán. Tal vez eso sería todo por hoy y se trataba tan solo de reconstruir pasados para entender estos presentes y estar más optimista por los futuros venideros, quizás era solo tener que “dejar pasar” “dejar ser” un jardín de recuerdos que se agarraron de esta memoria que no los deja de tener en cuenta y verlos pasar por mi delante como escenas de película que muestra los adelantos de algo que ya se ha vivido… un dejavú… quien sabe…pero no da ganas de deshacerse de ellos mientras todo se torne más hermoso. Se acabó la semana y ya se vienen otros mañanas… alguien dirá tu nombre diez mil veces y volveré a este presente jurando que todo será distinto y será determinante que todas estas palabras que te dije las escucharás por fin…o en todo caso las leerás o tal vez simplemente lleguen a tus oídos por cuento de alguien que defina llevarte el mensaje… no sé…pero no dejaré de ir a buscarte en cada pedazo de noche donde la casualidad con su causalidad al fin haga que tus ojos tropiecen con los míos… y aquellas miradas decidan acompañarse ante esta soledad por un instante que quiera ser una eternidad. Y aquí, dándome una escapada de la cotidianidad... creo que últimamente no estoy tan conforme con ella, con esta rutina de las tensiones y distensiones que aunque a veces son lindas pero... pero... hay algo que perturba... no es nada fácil... Trato de sistematizar un poco qué es lo que pasa para seguir teniendo ganas de escribir/te, definir qué clase de espacio ocupas en mi vida... tal vez no importa y es más sano no pensar tanto (de nuevo relajarse y disfrutar, no no no)… mucho riesgo, pero lo cierto es que estás acá, en mi cabeza y con demasiada frecuencia... mucha más que en los últimos días por su puesto. Una mezcla de nostalgias, sorpresas y rencorcitos... ésos rencorcitos sabrosos…Vida rara? o es que nosotros somos los raros... no sé , sabes es muy jodido SER, en esta imperfección de SER es que realmente uno "quiere y piensa", "piensa y quiere" y a veces son estas emociones las que hacen que uno se vuelva un revolucionario y esté dispuesto a ir hasta el final... cuál es ese final?... no se! ...pero tiene que haber un final, será acaso la muerte? …no siempre no?… yo estaba muerto y empecé a revivir con los electroshoks de los recuerdos y las nuevas vivencias. Y mañana con certeza será una buena idea retroceder en el tiempo y volverte a encontrar en el mismo lugar en el que te vi, buscar el instante preciso en que nos encontremos entre toda esta multitud a pesar de los pasos y los rostros que deambulan en busca de lo mismo que nosotros… un poco de compañía sincera. No sé si esto ayude pero estoy en proceso de retorno, no sé si sea lo suficientemente racional como para poder aceptar una propuesta, no sé si es que mi actitud sea lo suficientemente hidalga, sin embargo es cuestión de tiempo, porque fue eso lo que me alejo de ti…el tiempo.

Agosto, 2013

Y de fondo Miryam cantando con el alma en vilo de Teresa Parodi… que voz… 

Aunque parezca muy repetido/ Creo en la vida en todo sentido, /Amo el profundo y bello destino/ De la pureza que no murió/ Creo en el ángel de la poesía/ Y en las canciones comprometidas/ Que defendemos de la osadía/ De los que atontan a la razón/ Amo las flores por florecidas/ Y los umbrales de la alegría/ Y la paciencia bien entendida/ Del corazón No me detengo porque me apunten/ Con titulares que me destruyen,/ Y aunque parezco andar en las nubes,/ Piso la tierra con decisión./ Si es que me caigo de la azotea/ Siempre hay amigos que me remiendan/ Las averías que acaso quedan/ Con tanta cosa que uno perdió./ Creo en la fuerza de la ternura/ Y en las proezas de mis locuras,/ No me molesto si se me ríen/ De la ilusión. Ando con el alma en vilo Pero no padezco de otro mal mayor Claro, que me cuesta un poco Convencerme a diario que así está mejor….