10 de Diciembre

Hoy el papel en el que escribo es de color gris y ahí de nuevo esta la música -de música pues hoy toda la mañana hubo música en inglés- y mucho frío, un par de cafés y una conexión de internet muy lenta, archivos que no cargan, correos que no llegan y el frío… este frío que sigue atormentando esta gélida mañana. Hoy creo que la mejor cosa que podría hacer sería estar muy cerca suyo, bajo esta misma llovizna menuda, podríamos estar cerca y sonreír… hoy sería una buena excusa para dejar que pase el día sin remordimientos.

Muy dentro en mis memorias sigo encontrando trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los pudo borrar, hoy el día llora y el café se enfría más rápido y cada vez me convenzo que se hace mas difícil encontrar el amor que el tiempo no pueda destrozar. Las mismas viejas escenas, todas pasan en este día frío, en esta lluvia compañera que otrora acompañó tantas locas aventuras.

Que tentación de volver a la cama y dejar que el día simplemente pase, nada como pasar el día entre cobijas cuando se pone frío mas aún cuando no hay pretexto para salir a patear charcos de agua. Sin embargo, se hace necesario continuar el viaje, perseguir nuevos sueños, abrir nuevas puertas, liberar el tiempo, limpiar los restos de otros tiempos y despejar el cielo. A pesar del frío que quema, a pesar de la lluvia que sobrepasa el cuerpo y se filtra por los poros, a pesar de que el sol hoy esta tímido y se oculta tras todas estas nubes y a pesar de que el viento sopla tímidamente para recordarme que esta también presente.

Vida rara…

Porque existe el vino y es mal visto ser borracho, por que existe el amor y es mal visto ser apasionado, porque hay heridas que no cura el tiempo. En ese contexto a veces se hace difícil abrir puertas, quitar cerrojos, cruzar ríos, bardarse un par de paredes que algún momento nos dieron seguridad, volver a la vida y aceptar el reto de seguir de pié, pasando los días y viviéndolos uno a uno.

Muchas veces se hace difícil recuperar la sonrisa, volver a soñar, a cantar, volver a bailar debajo la lluvia sin sentir frío, dejar de desconfiar de la gente y volver a extender las manos… muchas veces se hace difícil desplegar las alas y volver a volar. En días como estos se añora simplemente el calor de las frazadas o un regazo, pero más aun la certeza de que estas seguro y que no habrá la posibilidad que un rayo te parta en dos o tres o cuatro.

Hoy se extrañan esos días de calor humano, aunque solo fuera un instante pero cerca… muy cerca, recorrer mis pasos y encontrar el silencio de unos besos, estar muy cerca y tomar mis manos frías entre unas manos calientes y empaparme de su aroma… hoy hace mucho frio que ni el café puede contener y solo me queda alimentar este blog para invitarlos a brindar por el frio y la lluvia, esta lluvia transformadora y abrumadora… saludddd!!!  saludddd!!!

Diciembre

Y se inicio el último mes del año… esta vez la emoción de diciembre anda desapercibida, habrá que ver cómo van transcurriendo los días para ver que de nuevo nos trae este mes.

Por extraña razón hoy siento pesada la distancia… una dolencia me recorre desde mi rostro escondido… miedoso… En esta distancia de tí me paro a escribir con estas palabras un deseo pausado realizando una oración cómplice al viento y dejando sobre esta mesa olvidada esta hoja transcrita… sola… desnudo otra vez mi alma y lo único que alcanzo a cobijar en esta ausencia son estas palabras… estos aires… estos suspiros… estos cuerpos… sí, ese calor de este cuerpo que de a poco se disipa con el frío de esta noche que recién empieza.

Nunca pude entender, cómo, a pesar de tantos años ya transcurridos haya olvidado como el amor suele morir después de tan largas esperas y que muchas veces andé escondido en los rincones oscuros de los sueños incumplidos mientras yo me dedicaba a dejar atrás tantos besos dormidos…

Hoy simplemente quería decir que se te siente extraña, aunque no debiera ser así si nunca llegaste a ser muy conocida… decir que me hubiera gustado compartir mucho más con vos… tal vez eso era todo… tal vez anduvimos más de lo necesario en un tiempo muy corto para no volver a vernos pronto… pero que extraño es extrañarte…extrañar tu voz con las necedad de siempre, las charlas, tus ojos, tu sonrisa a medias, tus ceniceros a tope y los silencios… también los silencios.

Hoy, se que vendrán días mejores, que sanarás de prisa y la felicidad te ha de alcanzar en cualquier sitio, pero días como los vividos, ¿cuándo?... Te dejé mi fantasma al lado de tu silla en el café de la esquina, un par de mensajes en tu celular, un mensaje mudo en el contestador y esa foto donde estamos juntos y esta nota en esta hoja que me la encontré vacía sobre el escritorio… donde escribo que me voy. Me voy porque escapó por la ventana aquella esperanza que guardaba, cuando entró por esa puerta mi amiga “la Sole”...Me voy y te dejo el control de tu mundo y esos discos que escuchamos sin querer.

Una vez más quedó la intención de compartir una cena y un desayuno y quien sabe hasta un almuerzo con vos… yo solo he terminado la botella de vino que se enfriaba en el refrigerador para no dejar vestigios de un fin de semana de parranda que me dió el valor para dejarte ir.

Bueno, hoy amaneció soleado, ayer hasta llovió… que días no?. Hoy como que me hizo falta tu mensaje del whatsapp, la melancolía empezó a atraparme nuevamente, será que me bloquee con el trabajo, que decidí darme un espacio para pensar y ahora que existe el espacio siento que no puedo ser tan civilizado, que no debiera dejarte ir así tan racionalmente porque en medio hay sentimientos que afloraron otra vez y que debes saber que están ahí… pero a veces es mejor pasar la puerta cuando la tocas y nadie la abre (sigo racional).

Es media noche y no he conciliado el sueño, rehusmeo mis escritos, solo para atormentarme un poco más. La mujer es enigmática y los celos hacen lo suyo… releo sus escritos que ahora son míos y me aturde el saber que no conozco muy bien su pasado, habla de los fantasmas que se esquivan, pensé que no los tenía (sí, es ingenuo o más bien tonto pensar que no los tenga). Puede ser la impertinente sensación del fatalismo inconmensurado que me hace conjeturar que se refiere a lo nuestro cuando dice: “Esta es una relación improbable. Un enamoramiento pasajero. O eso es lo que espero”.

Pero… por qué espera que sea así, de qué escapa. Las pulsaciones empiezan a acelerarse, al encontrar justo al lado del único comunicado dirigido expresamente para mí un impertinente escrito que me devora las tripas y lo poco que queda del sistema nervioso. Es un bello escrito -de eso no hay duda- tal vez por eso es que el dolor es mayor… por ser un escrito hermoso… por no ser el hombre exhausto que está tendido en su cama y comparte su café en un diálogo incomprensible e irracional… por estar tan lejos.

1 de diciembre 2013

ESPERANZA

“Esta es mi vida, cazar ideas

soñar despierto y casi siempre hablar dormido

y de vez en cuando,

cuando estoy de suerte,

hablar contigo”

Edel Juarez

A pesar de todo surgió un evento, surgió una esperanza que iluminó el día…

Entre el silencio atormentado y el paso inexorable de las horas sobrevivir al día… de a poco el día se fue consumiendo y encontré entre los mensajes recibidos un último mensaje que me llamó la atención: “adiós Vlady”… y sentí un frío en el pecho…recordé que la palabra adiós puede ser muy  fuerte, hace mucho que no  había puesto atención a esta palabra tan pequeña, pero tan fuerte…

Vino de golpe el recuerdo del día del aeropuerto cuando recibíamos a los tíos que llegaban de Bogotá, entre abrazos efusivos y grandes muestras de alegría por la tan grata visita, también habían largos abrazos de despedidas, adioses desgarradores de personas que habían decidido emprender viaje y que estaban listas a “cruzar el charco”.

Recuerdo que ese era un vuelo a Madrid, con tanto boliviano que parte a esas tierras es algo así como un destino común para muchos compatriotas, sin embargo no puedo sacarme de la cabeza el cuadro de un niño de ocho años aproximadamente, que estoicamente aguantó la despedida, abrazó a su madre, le dio palabras de aliento: “no te preocupes mamita, yo estaré muy bien”, prometió portarse bien y hacer caso a la abuela, además bromeaba con el hecho de que su mamá estaba yendo a traer su regalo de navidad, todo ello se fundió en un largo abrazo acompañado de un llanto inconsolable de la madre, mientras el niño se mantenía firme; pero una vez que la madre cruzó la puerta de preembarque, el niño se derrumbó cual castillo de arena golpeada por una gran ola de mar, la carita serena cambio radicalmente, los ojos se llenaron de lágrimas, las piernitas flaquearon y ya no pudieron sostenerlo… verlo ahí arrodillado con las manos en la cara y las lágrimas de a poco inundando las manos, sentir ese llanto amargo de cuando uno pierde a alguien que es su vida, sentir que ese llanto y esa tristeza de a poco inundaba el ambiente… muchos no pudieron evitar derramar un par de lágrimas… fué una de esas despedidas de un hasta pronto de varios años y muchas veces de un adiós para siempre, que sin duda lo marca a uno para toda la vida.

Es no saber si es bueno usar la dichosa palabra por no invocar su poder, es no pensar en todo lo que implica un adiós, es el instante en que das vuelta la página y sabes que aunque vuelvas atrás ya nada será igual, que no estará esa persona o ya nunca más nada será lo mismo. Es definir un alto y cambiar de dirección, es asumirse en la idea que ya nunca más será lo mismo. Cuantas veces tocó asumir una despedida aferrado a la malla olímpica del viejo aeropuerto o en el andén de alguna terminal de buses, cuantas veces asumimos despedidas que fueron sin retorno… porque el adiós es tan cercano a la muerte y porqué es que uno tiene asumirse vivo cuando usa esta palabra… difícil… pero ahí está ella, tan pequeña y tan fuerte… tan determinante…

El tiempo pasa y los adioses se sienten como heridas frescas, nadie es capaz de dejar partir o dejar ir a algo o alguien que uno quiere de verdad, es una sensación de dolor/ardor que muchas veces hace que salgan recuerdos de lo mas recóndito del baúl de los recuerdos de este viaje llamado vida… y hablando de vida… cuanto ya pasó?... y cuanto aun queda por vivir?, realmente es un punto determinante pararse frente a este tipo de situaciones y definir cómo actuar, es ver el vaso medio vacío o verlo casi lleno dependiendo del estado de ánimo, es lloverse y secarse, armarse/desarmarse de acuerdo a como se vienen los días, las horas, los minutos y hasta los temibles segundos.

Muchas graficas surgen en mi mente de episodios pasados bien vividos/sobrevividos… alguna vez definí borrar todo y ser un adiós completo… difícil tarea dejar familia, amigos, conocidos y ahora más difícil dejar un hijo atrás… otra vez trate de ser encuentro y entendí que no todo funciona como uno quiere, que las gentes no siempre están dispuestas a encontrarse porque en los desencuentros también surgen nuevos encuentros… vida compleja… no querer queriendo estar.

De pronto volver a donde estaba… volver a estacionarme en la pantalla después de tanta perorata… volver al cuadro del chat y escribir: “hola, como vas”

Y de repente ver emerger la respuesta: “todo bien y tu como vas”

Respirar profundamente… respirar aliviado… sabiendo que aún estas allí…

 15 noviembre 2013

HOY

Hoy es un buen día para escribir… eso pienso… estoy pensando que no pienso… me escondo… y en este agujero donde me meto no puedo dejar de reír con las manos en mi boca, son tantas las  cosquillas que me hace el aire, que no se si pueda permanecer inmóvil o en silencio...Trato de entender como termine aquí y recapitulo lo ocurrido.

Siento que algún rato dejé de asumir eternidades adormiladas, aquellas que destellaban tristezas perennes, mientras mi alma torneaba lágrimas que bailaban resecas, todas ellas entremezcladas con los recuerdos o instantes vividos.

Esos recuerdos o instantes que trascienden a través de los días, los meses y a veces hasta los años… estoy consciente que asumir estos instantes son parte de vivir esos recuerdos que son parte de esta vida, pero al mismo tiempo es inevitable que me no causen risa todas esas lágrimas que no llegaron a marcar mi rostro con su paso, es inevitable no reír cuando los minutos no fueron tan cortos como pretendían para no dejarme disfrutar de los pocos segundos que me alegraron la vida.

Hoy quise sorprenderte y hacerte una musaraña de arañamueca con un guiño cómplice de pestaña en telaraña y de esa manera iniciar una conversación que dure lo que nuestras conversaciones duren…

Hoy  el  papel en el que escribo es de color blanco,  porque ese color tiene la hoja que sale en mi pantalla y a instantes juego con la sombra de la mano sobre el teclado, como si esta sombra anulara las letras… quedo suspendido en el tiempo cual segundo que ha escapado del reloj y dejó de ser parte de los minutos y de las inexorables horas que ya no significan ni determinan mi vida, los segundos me enseñaron que las cosas más simples también pueden perdurar en el tiempo.

Hoy el tiempo se suspendió por un par de horas, jugar a que escribías y yo escribía, aunque al final hayas definido que era mejor esperar que la inspiración llegue para hacer un escrito perfecto… en realidad yo disfruto con mis escritos imperfectos, así tengo el pretexto de volver a escribir y volver a hacerlo hasta que alguno salga casi perfecto, para luego desecharlo y empezar de nuevo.

Hoy las horas pasaron lentas y se disfrutaron los minutos y los segundos de tu presencia…el espacio llegó a la espiral caracoleada/oleada que al final termino por llegar a su punto final, ese punto donde termina el caracol o más bien donde empieza…quedo merodeando en los reflejos que se muestran en esta pantalla, para entender estas sombras, para darle vida a estas figuras imaginarias y completar los personajes de este escrito, para luego entender las lágrimas, su paso inexorable por tu rostro y esa alma que disfruta de contornearlas y sacarlas a flor de piel.

Hoy pude ver en los pasillos de este tiempo que pretendo rememorar, en estas paredes milenarias... mi sombra que se hace diminuta cual partícula suspendida en lo mas alto, cual luna en el vasto universo, cual bruja veterana malabarista de la escoba perdida en la inmensidad de los aires y las nubes en una noche estrellada de Halloowen…hoy las letras de este trozo diminuto de cosmos infinito, hecho pelotita, planeta o asteroide se pierde en la noche que ya se vuelve madrugada.

Hoy te quise saludar… y a pesar de nuestro valiente amigo- el espadachín horario- apareciste y respondiste el mensaje, después solo quedó desearle suerte a nuestro valiente amigo en su batalla contra ese ejército de malvados minuteros que avanzaron hasta llevarte a los brazos de Morfeo.

Sin dejar de lado a nuestras viajeras amigas: las palabras, que se volvieron líneas, párrafos, dimensiones de universos/versos  y algunas veces imágenes que muchos niños disfrutarán a través de su imaginación de diseños de globos arcoíris y nubes de algodón… es de ahí que nace este mensaje/carta.

Hoy por correo intergaláctico de sueños… sueños… sueños y  mas sueños le hable a la princesa de los sueños y magia fantástica, aquella princesa que siempre esta de estrella en estrella en mis sueños, la misma que me convence que yo quiero vivir y queriendo estoy, aunque he de confesarles que a veces se me lengualatraba y se me tranca la medula y olvido la peluca que pretendía vestir algunos días ó la personalidad de barba negra; despierto y me levanto con pata de palo y camino la ciudad con cara de bucanero sin desayunar… hasta que una piedrecita de aspecto diminuto e inofensivo me ha dado ingeniosa zancadilla caigocaidacaigocaidacaigoymecaiiiiiigocaidaaaa se me rompe el parche y termino en el hueco y me rio con las manos en mi boca y recuerdo que no hay pata de palo, ni imágenes ni sueños, solo estas lágrimas resecas que mi alma no deja de labrar.

Y ahí está de nuevo la música… Y de música te cuento que resuena una guitarra y un violín de los amigos del chaco  en esta mi máquina cómplice… Y siguiendo los argumentos…de esto, de lo otro, del viento…Y del viaje…Y de aquello… Y quiero componer una cancioncita al grupo, cantarle al aire y a la vida…Y al amor…Y al viento…Y a este viajecito…Y porque no… al loco Dios también…

Noviembre, 2013

TAL VEZ

Y pasaste la reja sin voltear… y sentí un vacío aquí dentro… tal vez solo fue un instante pero entendí que el tiempo no paso en vano que toca aceptar que los caminos se distanciaron, que los futuros posibles pasaron a ser simples propósitos, que cada momento vivido tuvo su tiempo y que ahora ya no es nuestro tiempo.

Tal vez eso era todo, tal vez en todo este tiempo recorrimos lo necesario para no volver a vernos pronto…pero que extraño…es extraño pensar que algún momento fuiste un motivo muy  fuerte y ahora te siento como una historia pasada…extraño extrañarte.

Extraño oír tu voz con la alegría de siempre, extraño las horas de charlas, las largas caminatas, las copas de vino vacías y las miradas en silencio, las llamadas a medianoche que nunca terminaron de efectuarse, los mensajes que nunca salieron del celular, los planes que no cumplimos, los sueños que se cansaron de esperar a ser realidad.

Hoy sentado frente a ti al sentir esta ausencia entender que tal vez ya somos dos personas muy distintas, te cité con un poco de ansias, pero tal vez no medí los posibles resultados de este encuentro. Ya sé que no tienes mi olor, que no aceptarías los abrazos que ansío darte, ya sé que tus pupilas no atraparán la luz que se refleja en la vela compañera de esta noche de encuentro/desencuentro.

Tal vez, la noche bese los párpados que alguna vez estuvieron abiertos para mí, creo que la mejor cosa que puedo hacer en esta vida es estar muy cerca de ti, pero no tanto, creo que tal vez, bajo el mismo cielo azul, algún momento podremos estar cerca y sonreír. Tal vez coincidamos en una estrella fugaz o quien sabe tal vez algún día miremos la misma luna… tal vez.

Muy dentro en nuestros corazones tú sigues encontrando trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los puede borrar,  pero creo que tu y yo somos capaces de cambiar nuestras lagrimas por alegría, encontrar el amor que el tiempo no podrá destrozar. Tal vez ahora, tal vez después.

Hoy estoy  triste por un lado, aunque dichoso por otro, tengo nuevos amigos, unos tantos  que me heredaste y otros que recuperé después de años, a todos he tratado de no hablarles de ti sin embargo te me vas en algún comentario o en alguna reminiscencia, es difícil no mencionarte cuando estuviste presente por mucho tiempo, te me cuelas en los brazos y a veces en los suspiros, cuando me bebo ese vino olvidado y vuelvo a escuchar esas canciones que alguna vez nos marcaron.

Tengo de nuevo esa terrible opresión, he estado tentado de llamarte, de hablarte no sé bien de qué, de quién, para qué o porque, que ganas de molestar las mías, de molestarte... con que derecho....de pronto los pies me tapan la vista, o tal vez me puse los zapatos en los ojos para no ver...tal vez solo necesitaba oírte, tal vez necesitaba que riamos de cualquier cosa; de esta ingrata situación de desencuentros y encuentros, de esta grata situación de algo, necesito encontrar lo grato... ése es el problema... y ciertamente todo debería ser muy lindo, el verano se acerca... hoy salí a caminar por un momento presentía que el sol cantaba sobre mi camino... cantó lindo... después algún rato ya no lo oía... quería oír tú sol... necesitaba saber que estás bien... necesito tu risa y tus ganas de ser conmigo aunque no seamos lo que quieres... difícil... vida rara...me duele el pecho... ¿o soy muy egoísta? …tal vez...

Tal vez eso era todo y se trataba tan solo de construir un sueño, que para verlo hecho realidad había que perseverar y después verlo deshacerse con la realidad mientras se volvía más hermoso… mas ironías.

Tal vez eso era todo… tal vez ya anduvimos lo necesario para no volver a vernos pronto… Tal vez.

Ultimo día de Septiembre 2013

Agosto

“compro sueños rotos, versos descartados, esperanzas abandonadas, corazones partidos, paciencias agotadas” 

Iniciando agosto y tal vez eso era todo para esta primera semana... Se dijo todo lo necesario, se hizo lo que se pudo y las cosas tomaron un rumbo inesperado si es que no estuvo tal vez hasta sospechado… la pregunta es si algún rato nos volvamos a ver, si algún momento nos volvamos a encontrar o si es que este simplemente fue el desencuentro para no volver a vernos pronto, definitivamente es muy extraño. Cae la noche y a medida que avanza el concierto de Miryam Quiñones voy volviendo al pasado, es increíble cómo es que el alma queda en los espacios físicos, pensar que hace mas de 16 años estuve en ese mismo salón donde ahora estoy asistiendo a este concierto, aquí mismo en estas aulas pase meses aprendiendo el inglés y particularmente en este salón dí mi TOEFL con amigos que después se volvieron hermanos de la vida, aquellos corredores donde alguna vez tuve que aprender a sobrellevar desencuentros… donde también existieron tantos inolvidables encuentros…hoy escuchando a esta mujer de voz sublime extraño tu voz con las necedad de siempre, las horas de cafés, las largas caminatas, los vinos y los silencios, las piedritas a medianoche en tu ventana, todos los planes que no llegamos a cumplir, estos sueños que se cansaron de esperarnos y decidieron hacerse simples recuerdos. Hoy la música y el ambiente me puso más bien triste/ melancólico, aunque debo admitir que también me recordó lo afortunado que fui con tanta cosa vivida, si bien ahora tengo amigos nuevos con nuevas historias, nuevos encuentros/desencuentros no deja de ser agobiante este sentimiento de opresión del pecho, esa añoranza de esos años que ya no volvieron…ni volverán. Tal vez eso sería todo por hoy y se trataba tan solo de reconstruir pasados para entender estos presentes y estar más optimista por los futuros venideros, quizás era solo tener que “dejar pasar” “dejar ser” un jardín de recuerdos que se agarraron de esta memoria que no los deja de tener en cuenta y verlos pasar por mi delante como escenas de película que muestra los adelantos de algo que ya se ha vivido… un dejavú… quien sabe…pero no da ganas de deshacerse de ellos mientras todo se torne más hermoso. Se acabó la semana y ya se vienen otros mañanas… alguien dirá tu nombre diez mil veces y volveré a este presente jurando que todo será distinto y será determinante que todas estas palabras que te dije las escucharás por fin…o en todo caso las leerás o tal vez simplemente lleguen a tus oídos por cuento de alguien que defina llevarte el mensaje… no sé…pero no dejaré de ir a buscarte en cada pedazo de noche donde la casualidad con su causalidad al fin haga que tus ojos tropiecen con los míos… y aquellas miradas decidan acompañarse ante esta soledad por un instante que quiera ser una eternidad. Y aquí, dándome una escapada de la cotidianidad... creo que últimamente no estoy tan conforme con ella, con esta rutina de las tensiones y distensiones que aunque a veces son lindas pero... pero... hay algo que perturba... no es nada fácil... Trato de sistematizar un poco qué es lo que pasa para seguir teniendo ganas de escribir/te, definir qué clase de espacio ocupas en mi vida... tal vez no importa y es más sano no pensar tanto (de nuevo relajarse y disfrutar, no no no)… mucho riesgo, pero lo cierto es que estás acá, en mi cabeza y con demasiada frecuencia... mucha más que en los últimos días por su puesto. Una mezcla de nostalgias, sorpresas y rencorcitos... ésos rencorcitos sabrosos…Vida rara? o es que nosotros somos los raros... no sé , sabes es muy jodido SER, en esta imperfección de SER es que realmente uno "quiere y piensa", "piensa y quiere" y a veces son estas emociones las que hacen que uno se vuelva un revolucionario y esté dispuesto a ir hasta el final... cuál es ese final?... no se! ...pero tiene que haber un final, será acaso la muerte? …no siempre no?… yo estaba muerto y empecé a revivir con los electroshoks de los recuerdos y las nuevas vivencias. Y mañana con certeza será una buena idea retroceder en el tiempo y volverte a encontrar en el mismo lugar en el que te vi, buscar el instante preciso en que nos encontremos entre toda esta multitud a pesar de los pasos y los rostros que deambulan en busca de lo mismo que nosotros… un poco de compañía sincera. No sé si esto ayude pero estoy en proceso de retorno, no sé si sea lo suficientemente racional como para poder aceptar una propuesta, no sé si es que mi actitud sea lo suficientemente hidalga, sin embargo es cuestión de tiempo, porque fue eso lo que me alejo de ti…el tiempo.

Agosto, 2013

Y de fondo Miryam cantando con el alma en vilo de Teresa Parodi… que voz… 

Aunque parezca muy repetido/ Creo en la vida en todo sentido, /Amo el profundo y bello destino/ De la pureza que no murió/ Creo en el ángel de la poesía/ Y en las canciones comprometidas/ Que defendemos de la osadía/ De los que atontan a la razón/ Amo las flores por florecidas/ Y los umbrales de la alegría/ Y la paciencia bien entendida/ Del corazón No me detengo porque me apunten/ Con titulares que me destruyen,/ Y aunque parezco andar en las nubes,/ Piso la tierra con decisión./ Si es que me caigo de la azotea/ Siempre hay amigos que me remiendan/ Las averías que acaso quedan/ Con tanta cosa que uno perdió./ Creo en la fuerza de la ternura/ Y en las proezas de mis locuras,/ No me molesto si se me ríen/ De la ilusión. Ando con el alma en vilo Pero no padezco de otro mal mayor Claro, que me cuesta un poco Convencerme a diario que así está mejor….

Silencios...

Cae la noche y todo sucumbe ante el silencio… pasó el día… y se terminó este fin de semana: viernes de Llajtaymanta, sábado de fiesta y domingo de chicharrón… para retomar la rutina…

Silencio… y por un instante pensar-te /pensar-me…Ver que somos una breve historia a veces ficticia a veces real, una historia que pasa y existe a veces solo en mi cabeza, pero está ahí.

Tropezar a cada paso con pedazos de canciones, de poemas, de calles, de recuerdos, de gentes y volver a pensar-te /pensar-me… danzar en el místico, famoso y trasnochado arte de sobrevivir, como un burdo remedo de la vida cotidiana.

Volver a buscar las guías, los mapas, las calles y callejones… todas esas rutas e indicaciones que alguna vez tuvieron alguna razón de ser, que tuvieron significado para retomar el punto en el que esta vida tuvo su inflexión y volver a ser…ó simplemente volver a empezar desde el punto donde empezamos a perdernos.

Y estar convencido que a veces, es bueno ser una canción que se tropieza con una lágrima, que en su existencia te remite a estadíos queridos y añorados, tanta emoción sobre lo bello, sobre lo puro, sobre lo que se ganó, sobre lo que no se tiene cerca, sobre lo que se perdió… sobre todo...

De un tiempo a esta parte, ando queriendo estar; cada vez más fanático del silencio, tan muerto como aquella hoja en la que ya no logro desparramar más letras, alguna vez disfrute de suicidarme con una palabra y porque nó, reciclar aventuras que nos lleven al extremo del abismo para entender que siguen existiendo razones para ser… para vivir

Qué bueno sería suicidarse hoy y mañana acordarse…Sonreír… arrepentirse y de nuevo colgar la soga…ó cargar el arma…Vaciar la copa, llorar con la piel y sudar con los ojos, esconder la sombra en un espejo y colocarlo boca abajo.

Encontrar el paso a otra dimensión, jugar rayuela mirando la puesta del sol o caminar bajo la lluvia y tomar el primer bus que vaya al occidente, mirar hacia arriba, acariciar la tormenta y olvidarme de cerrar la boca para cerrar los ojos…disfrutar de la luna mientras las estrellas traviesas se desordenan a cada hora y ubicar otra vez la cruz del sur y buscar las constelaciones y amanecer envuelto en un edredón esperando el alba...sudar con la tierra, dejar salir estas lágrimas que ya no caben en mis pupilas, para que se confundan con el rocío y así empezar la semana…libre de dudas y pesadumbres…libre de recuerdos y de pensamientos que solo me transportan hacia atrás.

Empezar el día y evitar que una lágrima arruine mi café… estar seguro de ser el único pasajero de ese bus sin rumbo fijo para no sentirme avergonzado al abrir los ojos.

Volver a creer que la mejor cosa que puedo hacer en esta vida es estar muy cerca suyo bajo el mismo cielo, encontrar trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los pueda borrar, poder cambiar lágrimas por alegría y encontrar ese amor que el tiempo no puede destrozar.

El reto es cómo llegar hasta esa orilla si el destino no sopla en esa dirección… dejo entre sus manos mi silencio, aunque no sospeche que……...

 

Silencio…

Instantes...

Por un instante se me olvidó que sé caminar, que aún puedo levantar este cuerpo por mí mismo, que puedo romper este silencio con mil voces, que ese tic en los ojos cada vez es más evidente, que sin duda los estos ojos tristes son especialmente reveladores, que aunque me arrope con las frazadas no desaparezco, que a pesar de que me lavo los dientes todos los días, no desaparece ese saborcito de ausencia de tí… ahhh  y se me olvida que no debo nombrarte, ni buscarte, ni encontrarte.

Y en cada minuto me invades, me carcomes… inhalo un poco de aire y calmo mis ansias con tus imágenes, esas que no dejan de estar presentes en todo momento, te pienso desde tan lejos que cuando apareces tiendes a ser una historia tan antigua como mi vida. Y sin querer todo vuelve a ti y en mis ojos brincan y saltan discursos, palabras compuestas, gritos de lo que no tengo y de todo lo que quiero, en eso pienso en como puedo tender un puente que vaya desde tu alma a la mía… te veo alejarte… y vuelvo al principio porque como dice Edel… mejor la cama destendida que tener tu ausencia aquí a mi lado.

Y existe otro mundo donde no pienso tanto, donde estás a mi lado y estas distancias son mucho más cortas y accesibles, donde puedo disfrutar de tu mirada perdida en el horizonte, de esa sonrisa tímida, de toda tu forma de pensar y creer… donde hasta te puedo tocar y pensar que se trata solo de un sueño, aunque tengo a la mano tu mano y en mis ojos los tuyos

Las fronteras se rompen con tu mirada y la mía, los versos y las palabras fatigan el tiempo, las lunas llenas que quieren mostrarse a pesar de las nubes, las mismas que se opacan en la noches nubladas, mientras los hombres ebrios de chicha y sudor celebran la fiesta de efemérides del pueblo.

Hoy sería lindo poder hablar de estas ciudades en ruinas, de estos campos olvidados, de estas calles vacías, de estas noches bohemias, de la fiesta, de tí, de mi, aunque prefiero que me leas los versos que derrama tu caminar, de tus ojos que invitan a escribir miles de poemas, de tu cabello, de toda TU… pero por favor, no me hables de “la verdad”… no me hables de esa niña confundida

Hoy por un instante, sólo quería desahogar este vacío volviendo a tí, que ganas de llamarte buscando algún pretexto vago, inocente pero pretexto al fin, hoy haría bien escucharte… solo escucharte… hoy sería buena cosa contarte que en el pueblo (Apote) se alistan para tener dos días de entrada, fiesta y confraternización donde con certeza no faltara la chicha y los platos de rigor, que está bloqueado el paso porque llego Maduro… y sigo buscando temas de conversación para poder llamarte.

Contarte simplemente que se te extraña, aunque no debiera ser así… decirte que me gustaría mucho compartir más cosas contigo.

Y el papel, en este caso el teclado, aguanta todo…

Mayo 2013

http://suenosrealidades.blogspot.com

DIVAGANDO

Algún rato sería bueno imaginar-te, pensar-te, soñar-te reinventar-te o talvez solamente divagar-te, quien sabe y pensar-te, sea una forma de poder sacar-te de este sentimiento de vacío, de melancolía. No puedo negar que estas ausencias no son gratas pero si me pongo a pensar en voz alta quien sabe si acierte a encontrar algo que me guste.

Pueda que saboree andar descalzo por el camino de tierra iluminado por la luna o caminar por las calles llovidas de esta ciudad o por los ardientes pavimentos de las carreteras, talvez florecer con el color de la mañana o de repente aparecer a la luz de una fogata en una noche iluminada por todas las estrellas o simplemente aparecer mirándome en un espejo.

Pueda que sea el momento de volver a empezar sabiendo bien como es el origen de todo y abrazar las razones de otra vida, una nueva vida, pueda que sea el momento de crecer por dentro y fuera de ella y de entender el ímpetu de otra vida, curiosa situación, estar sin estar, ser sin querer ser, simplemente estar ahí sin siquiera saber cómo llego uno a estar así.

Extraña sensación… necesidad de lluvia que me moje y que moje la ciudad entera; extraña sensación de querer salir corriendo por las calles solas y abandonadas por la gente que no quiere mojarse, volver a casa tomar un café y despertar con el delicioso olor a tierra fresca.

Quien sabe y sea el momento… Abrir los ojos y el corazón y volver a aprender a ver lo que no se ve, otra forma de sentir, besar sin beso y encender la luz sin luz…y así descubrirse donde nadie miró… quien sabe y talvez sea el momento de buscar otra forma de sentir…

(21 de marzo día de la Poesía)

INOCENTE VERGÜENZA

Al final del día, cuando me encontraba casi perdido en un profundo sueño, aparecieron, casi extraños, algunos recuerdos pasajeros, que hasta hoy ya no me despertaban. Estaba yo, como siempre, tímido, de ojos abiertos, hablando solo en la habitación… ¿Cual habitación? No lo sé… cualquiera, mi cuarto la oficina, la sala, todos son espacios en los que uno puede divagar con los escenarios posibles, con las conversaciones posibles, con las reacciones posibles... hablando de lo mucho o lo poco, de lo grato y lo intranquilo, de cómo cambian los colores del cielo mientras el minutero avanza un tanto más lento que el segundero del reloj que no veía, que no llevaba puesto… que simplemente no tengo; de las conversaciones pasadas y las que nunca ocurrieron y ya no iban a ocurrir, de los sueños perdidos y las realidades encontradas, cuando de repente, sentí una puñalada en mi espalda y desperté sobresaltado y me reí… era solo un sueño, un titubeo... y yo sonreía.Sin embargo, es un momento preciso para recordar tantas cosas que quedaron por decirse, tantas personas que pasaron y no se terminó de decir lo que se debía decir. Tantas situaciones en las que no se dijo lo que se quiso decir y tantas situaciones que parecían engorrosas y que ahora sólo causan risa.Son temporadas, supongo… y prefiero no decírselo a muchos porque temo despertar pesar o condescendencia, pero en muchas ocasiones dejé pasar las cosas por el simple miedo a no saber qué pasaría, dejé que vencieran el miedo, la timidez y, en muchos casos, la vergüenza de entrar en acciones cursis… tanto que a veces no me sentía tan a gusto con mi conquistada soledad, digo conquistada porque aprendí de manera contundente los encantos de estar conmigo mismo o con otros, siempre como una opción deliberada.

Y de a poco aprendí los encantos de circular por la vida sin restricciones aceptadas o impuestas, aprendí el placer de sentarme por ahí solo a hacer las cosas que la mayoría hacen acompañados o no, aprendí que los amigos y las amigas constituyen una forma de amor sin trampas, que nunca hay que privarse de una  buena charla y un café con un/a desconocido, que a veces no es tan malo “hacer el oso”, que a pesar de todo lo que uno haga no siempre el mundo gira alrededor de uno, que está bien equivocarse de vez en cuando y asumirlo, que no hay vida en un accionar de solamente éxitos, que los miedos de alguna forma impulsan acciones que prueban nuestros límites.Y siento/pienso, no con tanta frecuencia  -excepto en momentos como éste de retada valentía- que quiero menos misterios y mas certezas para intentar reinventar lo que yo creo que debería hacer o definir. Dejar de lado las pá-ginas inconclusas y empezar a llenar las nuevas páginas sin desperdiciar ni un reglón, dejar que fluyan las letras y las experiencias y se escriba todo… sin mesuras, sin temores y sin vergüenzas, sabiendo que la vida es un algo incierto y por ende está permitido equivocarse.Sin duda alguna, se siente extraño cuando después de todo despiertas, cuando después de haber huido te encuentras, cuando existen situaciones en las que no encuentras palabras suficientes para hablar, cuando tu cuerpo es el que en muchas ocasiones te limita tan misteriosamente a todo. Cuando no logras restaurar los recuerdos a los que te les escondiste, cuando no logras recordar muy bien porque no querías despertar, cuando no logras recordar para qué necesitabas más palabras o para qué querías más libertad de la que ya tenías.Y busco entre mis viejos CDs las “canciones himno” que otrora consolaron mis penas, acompañaron mis alegrías y frustraciones, aquellos libros mágicos donde siempre encuentro una pócima que me devuelve todo lo que perseguí, porque aunque no recuerdo qué tan triste o qué tan maravilloso fue, ahora quiero vivir para no repetir el error de haber muerto… de haber jugado con cuchillos sobre mi piel maltrecha que me conducen a una salida mortal en forma de ataúd andante como última solución para un sueño que no fue...todo por un inocente temor o una inocente vergüenza…

enero 2013

Publicado en: http://unpuntoaparte.files.wordpress.com/2013/01/revista-4-vergc3bcenza.pdf