Silencios...

Cae la noche y todo sucumbe ante el silencio… pasó el día… y se terminó este fin de semana: viernes de Llajtaymanta, sábado de fiesta y domingo de chicharrón… para retomar la rutina…

Silencio… y por un instante pensar-te /pensar-me…Ver que somos una breve historia a veces ficticia a veces real, una historia que pasa y existe a veces solo en mi cabeza, pero está ahí.

Tropezar a cada paso con pedazos de canciones, de poemas, de calles, de recuerdos, de gentes y volver a pensar-te /pensar-me… danzar en el místico, famoso y trasnochado arte de sobrevivir, como un burdo remedo de la vida cotidiana.

Volver a buscar las guías, los mapas, las calles y callejones… todas esas rutas e indicaciones que alguna vez tuvieron alguna razón de ser, que tuvieron significado para retomar el punto en el que esta vida tuvo su inflexión y volver a ser…ó simplemente volver a empezar desde el punto donde empezamos a perdernos.

Y estar convencido que a veces, es bueno ser una canción que se tropieza con una lágrima, que en su existencia te remite a estadíos queridos y añorados, tanta emoción sobre lo bello, sobre lo puro, sobre lo que se ganó, sobre lo que no se tiene cerca, sobre lo que se perdió… sobre todo...

De un tiempo a esta parte, ando queriendo estar; cada vez más fanático del silencio, tan muerto como aquella hoja en la que ya no logro desparramar más letras, alguna vez disfrute de suicidarme con una palabra y porque nó, reciclar aventuras que nos lleven al extremo del abismo para entender que siguen existiendo razones para ser… para vivir

Qué bueno sería suicidarse hoy y mañana acordarse…Sonreír… arrepentirse y de nuevo colgar la soga…ó cargar el arma…Vaciar la copa, llorar con la piel y sudar con los ojos, esconder la sombra en un espejo y colocarlo boca abajo.

Encontrar el paso a otra dimensión, jugar rayuela mirando la puesta del sol o caminar bajo la lluvia y tomar el primer bus que vaya al occidente, mirar hacia arriba, acariciar la tormenta y olvidarme de cerrar la boca para cerrar los ojos…disfrutar de la luna mientras las estrellas traviesas se desordenan a cada hora y ubicar otra vez la cruz del sur y buscar las constelaciones y amanecer envuelto en un edredón esperando el alba...sudar con la tierra, dejar salir estas lágrimas que ya no caben en mis pupilas, para que se confundan con el rocío y así empezar la semana…libre de dudas y pesadumbres…libre de recuerdos y de pensamientos que solo me transportan hacia atrás.

Empezar el día y evitar que una lágrima arruine mi café… estar seguro de ser el único pasajero de ese bus sin rumbo fijo para no sentirme avergonzado al abrir los ojos.

Volver a creer que la mejor cosa que puedo hacer en esta vida es estar muy cerca suyo bajo el mismo cielo, encontrar trazos de los viejos recuerdos y los sueños rotos que el tiempo no los pueda borrar, poder cambiar lágrimas por alegría y encontrar ese amor que el tiempo no puede destrozar.

El reto es cómo llegar hasta esa orilla si el destino no sopla en esa dirección… dejo entre sus manos mi silencio, aunque no sospeche que……...

 

Silencio…

Instantes...

Por un instante se me olvidó que sé caminar, que aún puedo levantar este cuerpo por mí mismo, que puedo romper este silencio con mil voces, que ese tic en los ojos cada vez es más evidente, que sin duda los estos ojos tristes son especialmente reveladores, que aunque me arrope con las frazadas no desaparezco, que a pesar de que me lavo los dientes todos los días, no desaparece ese saborcito de ausencia de tí… ahhh  y se me olvida que no debo nombrarte, ni buscarte, ni encontrarte.

Y en cada minuto me invades, me carcomes… inhalo un poco de aire y calmo mis ansias con tus imágenes, esas que no dejan de estar presentes en todo momento, te pienso desde tan lejos que cuando apareces tiendes a ser una historia tan antigua como mi vida. Y sin querer todo vuelve a ti y en mis ojos brincan y saltan discursos, palabras compuestas, gritos de lo que no tengo y de todo lo que quiero, en eso pienso en como puedo tender un puente que vaya desde tu alma a la mía… te veo alejarte… y vuelvo al principio porque como dice Edel… mejor la cama destendida que tener tu ausencia aquí a mi lado.

Y existe otro mundo donde no pienso tanto, donde estás a mi lado y estas distancias son mucho más cortas y accesibles, donde puedo disfrutar de tu mirada perdida en el horizonte, de esa sonrisa tímida, de toda tu forma de pensar y creer… donde hasta te puedo tocar y pensar que se trata solo de un sueño, aunque tengo a la mano tu mano y en mis ojos los tuyos

Las fronteras se rompen con tu mirada y la mía, los versos y las palabras fatigan el tiempo, las lunas llenas que quieren mostrarse a pesar de las nubes, las mismas que se opacan en la noches nubladas, mientras los hombres ebrios de chicha y sudor celebran la fiesta de efemérides del pueblo.

Hoy sería lindo poder hablar de estas ciudades en ruinas, de estos campos olvidados, de estas calles vacías, de estas noches bohemias, de la fiesta, de tí, de mi, aunque prefiero que me leas los versos que derrama tu caminar, de tus ojos que invitan a escribir miles de poemas, de tu cabello, de toda TU… pero por favor, no me hables de “la verdad”… no me hables de esa niña confundida

Hoy por un instante, sólo quería desahogar este vacío volviendo a tí, que ganas de llamarte buscando algún pretexto vago, inocente pero pretexto al fin, hoy haría bien escucharte… solo escucharte… hoy sería buena cosa contarte que en el pueblo (Apote) se alistan para tener dos días de entrada, fiesta y confraternización donde con certeza no faltara la chicha y los platos de rigor, que está bloqueado el paso porque llego Maduro… y sigo buscando temas de conversación para poder llamarte.

Contarte simplemente que se te extraña, aunque no debiera ser así… decirte que me gustaría mucho compartir más cosas contigo.

Y el papel, en este caso el teclado, aguanta todo…

Mayo 2013

http://suenosrealidades.blogspot.com

DIVAGANDO

Algún rato sería bueno imaginar-te, pensar-te, soñar-te reinventar-te o talvez solamente divagar-te, quien sabe y pensar-te, sea una forma de poder sacar-te de este sentimiento de vacío, de melancolía. No puedo negar que estas ausencias no son gratas pero si me pongo a pensar en voz alta quien sabe si acierte a encontrar algo que me guste.

Pueda que saboree andar descalzo por el camino de tierra iluminado por la luna o caminar por las calles llovidas de esta ciudad o por los ardientes pavimentos de las carreteras, talvez florecer con el color de la mañana o de repente aparecer a la luz de una fogata en una noche iluminada por todas las estrellas o simplemente aparecer mirándome en un espejo.

Pueda que sea el momento de volver a empezar sabiendo bien como es el origen de todo y abrazar las razones de otra vida, una nueva vida, pueda que sea el momento de crecer por dentro y fuera de ella y de entender el ímpetu de otra vida, curiosa situación, estar sin estar, ser sin querer ser, simplemente estar ahí sin siquiera saber cómo llego uno a estar así.

Extraña sensación… necesidad de lluvia que me moje y que moje la ciudad entera; extraña sensación de querer salir corriendo por las calles solas y abandonadas por la gente que no quiere mojarse, volver a casa tomar un café y despertar con el delicioso olor a tierra fresca.

Quien sabe y sea el momento… Abrir los ojos y el corazón y volver a aprender a ver lo que no se ve, otra forma de sentir, besar sin beso y encender la luz sin luz…y así descubrirse donde nadie miró… quien sabe y talvez sea el momento de buscar otra forma de sentir…

(21 de marzo día de la Poesía)

INOCENTE VERGÜENZA

Al final del día, cuando me encontraba casi perdido en un profundo sueño, aparecieron, casi extraños, algunos recuerdos pasajeros, que hasta hoy ya no me despertaban. Estaba yo, como siempre, tímido, de ojos abiertos, hablando solo en la habitación… ¿Cual habitación? No lo sé… cualquiera, mi cuarto la oficina, la sala, todos son espacios en los que uno puede divagar con los escenarios posibles, con las conversaciones posibles, con las reacciones posibles... hablando de lo mucho o lo poco, de lo grato y lo intranquilo, de cómo cambian los colores del cielo mientras el minutero avanza un tanto más lento que el segundero del reloj que no veía, que no llevaba puesto… que simplemente no tengo; de las conversaciones pasadas y las que nunca ocurrieron y ya no iban a ocurrir, de los sueños perdidos y las realidades encontradas, cuando de repente, sentí una puñalada en mi espalda y desperté sobresaltado y me reí… era solo un sueño, un titubeo... y yo sonreía.Sin embargo, es un momento preciso para recordar tantas cosas que quedaron por decirse, tantas personas que pasaron y no se terminó de decir lo que se debía decir. Tantas situaciones en las que no se dijo lo que se quiso decir y tantas situaciones que parecían engorrosas y que ahora sólo causan risa.Son temporadas, supongo… y prefiero no decírselo a muchos porque temo despertar pesar o condescendencia, pero en muchas ocasiones dejé pasar las cosas por el simple miedo a no saber qué pasaría, dejé que vencieran el miedo, la timidez y, en muchos casos, la vergüenza de entrar en acciones cursis… tanto que a veces no me sentía tan a gusto con mi conquistada soledad, digo conquistada porque aprendí de manera contundente los encantos de estar conmigo mismo o con otros, siempre como una opción deliberada.

Y de a poco aprendí los encantos de circular por la vida sin restricciones aceptadas o impuestas, aprendí el placer de sentarme por ahí solo a hacer las cosas que la mayoría hacen acompañados o no, aprendí que los amigos y las amigas constituyen una forma de amor sin trampas, que nunca hay que privarse de una  buena charla y un café con un/a desconocido, que a veces no es tan malo “hacer el oso”, que a pesar de todo lo que uno haga no siempre el mundo gira alrededor de uno, que está bien equivocarse de vez en cuando y asumirlo, que no hay vida en un accionar de solamente éxitos, que los miedos de alguna forma impulsan acciones que prueban nuestros límites.Y siento/pienso, no con tanta frecuencia  -excepto en momentos como éste de retada valentía- que quiero menos misterios y mas certezas para intentar reinventar lo que yo creo que debería hacer o definir. Dejar de lado las pá-ginas inconclusas y empezar a llenar las nuevas páginas sin desperdiciar ni un reglón, dejar que fluyan las letras y las experiencias y se escriba todo… sin mesuras, sin temores y sin vergüenzas, sabiendo que la vida es un algo incierto y por ende está permitido equivocarse.Sin duda alguna, se siente extraño cuando después de todo despiertas, cuando después de haber huido te encuentras, cuando existen situaciones en las que no encuentras palabras suficientes para hablar, cuando tu cuerpo es el que en muchas ocasiones te limita tan misteriosamente a todo. Cuando no logras restaurar los recuerdos a los que te les escondiste, cuando no logras recordar muy bien porque no querías despertar, cuando no logras recordar para qué necesitabas más palabras o para qué querías más libertad de la que ya tenías.Y busco entre mis viejos CDs las “canciones himno” que otrora consolaron mis penas, acompañaron mis alegrías y frustraciones, aquellos libros mágicos donde siempre encuentro una pócima que me devuelve todo lo que perseguí, porque aunque no recuerdo qué tan triste o qué tan maravilloso fue, ahora quiero vivir para no repetir el error de haber muerto… de haber jugado con cuchillos sobre mi piel maltrecha que me conducen a una salida mortal en forma de ataúd andante como última solución para un sueño que no fue...todo por un inocente temor o una inocente vergüenza…

enero 2013

Publicado en: http://unpuntoaparte.files.wordpress.com/2013/01/revista-4-vergc3bcenza.pdf

Y esta lejanía?

Y son temporadas… supongo… de esos espacios en los que uno se suspende y por un momento siente que todo se ve tan lejano, no siempre se lo digo a la gente -excepto en este momento de retada cobardía- porque temo despertar pesar o condescendencia, pero a veces no me siento tan a gusto con estos vacios… un día  más… un día mas de vida y siento que se me acaban las pilas.

Por un segundo se me olvida que sé caminar, que puedo levantarme, que se romper el silencio con voces, que los ojos tristes son esencialmente reveladores, que si me tapo con las frazadas no llego a desaparecer, que si me lavo los dientes no va a desaparecer ese olor de ausencia de tí, se me olvido que no debo nombrarte, ni buscarte, ni encontrarte...

Se me olvido que el domingo no abren el cafecito donde muchas veces elucubre tu presencia, donde algún momento soñé un charla profunda o una simple cita de evaluación de la jornada rutinaria al calor de una vela. ¿y ahora dónde pongo todos estos pensamientos rotos?

Ando solo por la vida con un tono dominante, sin pretensión de enseñar nada a nadie, no vine a explicar al mundo sobre mis intenciones, solo vine a vivir… pero que complicado se hace despertar algunas mañanas.

Pero pasan cosas… siempre pasan. La vida me encara con mis miedos a través de las historias ajenas; veo nacer y morir historias y quiero y temo ser parte de ese devenir. Y siento/pienso, no con tanta frecuencia -excepto en momentos como este, de retada valentía- que quiero un nuevo espacio, un nuevo aire, una nueva razón de vivir.

Ser lo que quiero ser, ser un respiro comprometido en medio de la tarde, un pensamiento encerrado en mi cabeza, un lapicero sin tinta/llanto, un tintero lleno, una hoja blanca, una tormenta al lado de mis pies, un cortometraje tras otro, una vena azul, unos ojos cafés.

Pretender ser un reloj de arena que disfruta el paso de los granos que al mismo tiempo son segundos/minutos, ser unos parpados cansados, un frío inesperado, una leve lluvia en media primavera, una ventana bien abierta. Ser un recuerdo de tí, un presente de mí, una sombra en idioma desconocido. Ser un baile alrededor del cielo.

Hoy ser lo que quiero ser, mañana también, aunque mañana sea diferente. Y aunque a veces un lapicero sólo puede escribir oraciones desordenadas, llenas de melancolía-feliz, se me hace por imaginar sus ojos cerrados y logro abrir los míos… y vuelvo a las hojas blancas y al tintero.

Para otra vez sentarme al filo de una palabra, como muchas veces ya lo hice, alejando mi pensamiento a una quimera que cada vez se hace más perceptible, el viento corre y lleva consigo el aroma de la libertad y del campo después de haber despertado de una larga alborada. Miro al cielo, y el increíble contorno de nubes sin forma ilustran la posibilidad de lo imaginado, respiro el mismo aire cargado de atardeceres y grito fuertemente como si estuviera sacando un odio pasajero, me limito a escuchar el viento que acompaña el atardecer y dejo pasar el día entre mis dedos y es mágico ese instante en el que recuerdo que es mejor la soledad que andar acompañado de demonios y espíritus alcohólicos de un período prolongado en pausa ajena.

Oh linda La Paz y tus recuerdos…

Lunes 16 de Julio… que lindos recuerdos de las verbenas en la linda La Paz, las fiestas Julianas como siempre llenas de actividades culturales, teatro, conciertos de diferentes tipos y ya por la noche de la verbena caminar desde el Prado a la Pérez Velasco, probando los sucumbes y escuchando morenadas, para terminar en el tan querido Bocaisapo.

De esas noches en las que uno recuerda a Jaime Saenz o al maestro Viscarra y espera encontrarse con uno de ellos en todo el trajín mientras la noche se torna más oscura y los borrachos, sin pena alguna, bailan y lloran en las calles.

Como no recordar tanta vida, cómo no recordar tantas alegrías …indiscutiblemente hoy sería mágico encontrarte en el camino y sentados un momento como antes, conversar en vez de andar a contratiempo, lindo sería respirar el aire que te rodea y en mi piel sentir la misma noche iluminada con la luna y las estrellas que te iluminan… lindo sería recorrer tu cuerpo y verte sonreír y volver a ser los mismos de antes… que difícil se ha hecho vivir un sentimiento sin sentido, preciso redescubrir la emoción de estar contigo y ver el sol amanecer y ver la vida pasar como un día sin apuros ni correteos.

Vida rara? o es que nosotros somos los raros… no sé , es muy jodido SER, en esta imperfección de SER es que realmente uno quiere y piensa… piensa y quiere …y a veces son estas emociones las que hacen que uno se vuelva un insurrecto y esté dispuesto a ir hasta el final...pero cuál es el final?... no sé!... pero tiene que haber un final, será acaso la muerte?...no siempre no?...yo algún rato estaba muerto y empecé a revivir con los electroshoks de los recuerdos, las nuevas gentes y las nuevas realidades.

Se me hace necesario imaginar que todo es nuevo y dejar que nos lleve la emoción de los reencuentros… de los desencuentros… hacer que se duerma el alma en el silencio y que pueda hablar la voz del corazón… que grato seria simplemente mirarte a los ojos y dejar que pase la noche hablándole a tus ojos.

Que ganas de llamarte para ver qué ha pasado y porque desaparecieron tantas palabras y tantas charlas, saber porque nos separamos, necesito oír tu voz para bailar con su sonido de corazón a corazón sintonizando con los latidos, necesito despertar entre tus brazos y sentir que jamás ha sucedido este silencio… que complicado.

Que complicado no poder continuar disimulando que no te extraño y te deseo, que quiero verte junto a mí y ver el mundo sonreír mientras imaginamos que todo es nuevo y dejamos que nos lleve la emoción, que se duerme en el alma …en el silencio.

Que nostalgia de esas noches bohemias en las calles paceñas, que nostalgia de toda esa vida nocturna con gentes dispuestas a conocer nuevas gentes, definitivamente con la mente vuelvo a tus calles querida La Paz con tantos recuerdos…

16 de Julio 2012

Y si hoy se acabara el mundo?

Y si hoy se acabara el mundo?

El día decidió oscurecerse temprano, los vientos encrudecieron el ambiente con todas esas hojas y polvo suspendido en el aire… el opaco se hace presente y para el colmo de males estamos en el famoso 2012 de los mayas y rápido surge la pregunta: Y si hoy se acabara el mundo?

Ante la simpleza del ser humano frente a la naturaleza, mucho no se puede hacer, tal vez solamente cerrar los ojos y dejar pasar el momento…cerrar los ojos y descubrir que las estrellas siguen dentro… cerrar los ojos y saberme montaña…cerrar los ojos y sentirme oscuridad… cerrar los ojos y ser nube… cerrar los ojos y ser pasado… cerrar los ojos y completar las citas inconclusas mientras Calamaro persiste con su tema “Algo Contigo” sonando en la laptop… cerrar los ojos y despedirse de los locos minuteros y segunderos compañeros… cerrar los ojos y volver a los aromas más sublimes con significados y significantes pasados… cerrar los ojos y volver a sufrir por lo que fue y lo que no fue… cerrar los ojos y estar cerca de Ernesto… cerrar los ojos y completar el viaje…

De repente deprimirse por la imperceptible sensación de no saber qué hacer con mi sombra…

Y seguir cerrando los ojos y dejándome de importar lo que escribo… simplemente cerrar los ojos y dejar pasar lo que tenga que pasar…Cerrar los ojos porque no me gustan las linternas ni las luces de los autos… cerrar los ojos y descubrir pétalos al cruzar las hojas… cerrar los ojos y ser noche… cerrar los ojos y ser hombre que cierra los ojos para abrirlos y saberme niño…

Y asombrarme de que aquí siguen las estrellas.

Y los ojos cerrados.

Mirar sin mirar ciertamente y persistir en arrancarle el alma al lapicero para que sangre todas las letras posibles… mientras todo se acaba…

5 de Julio 2012

EXISTENCIALISMO

A veces me pregunto quién soy?

Y después de mucho darle vueltas a la cabeza creo que puedo decir…que soy un caminante… un humano demasiado humano… un bestia demasiado bestia… un silencio suspendido en el espacio, silencioso como la serpiente…un lobo que aúlla en cada noche de luna llena… un bohemio empedernido...un cazador que corre trás de sí mismo, porque soy su presa favorita... tanto así que sé que aparte del cuerpo visible también existen alas invisibles… más aun… alas que solo yo sé cómo manejarlas para poder volar y conocer del mundo… la realidad.

Pero también soy ese niño que conoce el país de las maravillas al que recurro en cada momento, hora, minuto, segundo… 

El  quien y el quien no conoce la magia… un hechicero… un fantasma o una persona… un demonio o un ángel que disfruta lo dulce  como también saborea lo amargo… aquel al que le gusta caminar sobre la cuerda floja como un loco y el de las amarras de la camisa de fuerza de la realidad… el que ríe y llora… el que calcula y sueña… el que encanta y desencanta…

El inquisidor y el hereje de mi religión… el príncipe azul y el caballero negro…El autor, el guionista, el utilero, el asesino, el director, el viajante pasajero, el farsante comediante… El niño

El creador de esta gran obra de teatro que es … mi vida

28 de junio 2012

PALABRAS A DISTANCIA

Y al parecer esta va a ser una de esas noches en la que uno regresa a encontrarse con ese vaso de tristeza, con la certidumbre de saber que no estás, y que se vienen despertares un tanto alocados, entre ir a buscarte en cada uno de los recovecos de lo imaginado… de lo desconocido… volver a lo incierto y volver a los escritos inconclusos y los versos que quedaron para ser escritos…continuar en un caminar fantasioso y sonámbulo con la pesadez y soledad de casi siempre.

Que alarmado es extrañar/te, enfundado en no sé qué tipo de capricho ocurrente, seguir tras tus pasos con la lejana sombra de un conquistador gris que no soy. Regreso a las letras antes de dolerme un poco, supongo que la noche ha de viajar a todos esos grandes lugares donde se encuentra paz, donde se puede ser feliz sin muchos peros, donde simplemente se puede ser… de esta manera ocultar la tención hasta donde se pueda desatar algo que vaya más allá de lo que quieras escuchar.

Hasta que se cierra el telón y cae la noche para después de unas horas y de forma tímida empezar a aparecer el nuevo día… que apenas comienza, que apenas se presenta, solo que este nuevo día trae consigo el nuevo año, andino, pero nuevo año, a veces no está mal refugiarse en las apariciones coyunturales y descubrir que lo mejor se puede soñar hasta dos veces al año, y pensar que este nuevo año también viene vestido de vos y encontrarse con tu sombra entre el amor y tus manos, y de a poco grabar clandestinamente un beso que vaya encendiendo otro y una caricia que acomode nuestros cuerpos.

De esta manera no sería raro que se filtre a gusto una sonrisa, cuando lejos de todos los relojes, no existan distancias y fragüemos el color del futuro… y soñar en nuevas soluciones… dejar que llegues, a tono con lo que traigas, con prisa, para inaugurar “un contigo de Sabina” ya que efectivamente quiero morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres… porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren...

Y en estas tierras descansaran estrujados restos de amores vividos, alguno inconclusos, en este verde lindero, sobre todas las flores que se alimentaron de sus savias... de sus lechos… de guerras perdidas y guerras ganadas... de armas perdidas.

Y volver a intentar terminar ese cuento que no quiso ser cuento porque se emputó de ser cuento, aquel cuento de cuerpos y penas… o de amores y rosas.

Este cuento con sabor a lamento…De esos que solo yo cuento…el mismo cuento con una sonrisa torcida…con el alma partida...el cuento de sufrimiento del cuento, que cuenta cien silencios y sentimientos reprimidos… Si, este cuento….

Se fué el cuento…

Si…. el cuento se fué… lo siento… jamás podré terminar de contarte mi cuento…

Iniciando el año 5520 Aymara                                         21 de junio 2012

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QUE MANERA DE “VUSCARTE”

Que manera de vuscarte y escribo así porque quiero que sepas que esa palabra viene con espíritu de verso, viaje, vuelo, ventura y valentía, también con espíritu de verte, valorarte y visionarte.

Hoy la esperanza  siente que todo se pierde y me siento culpable… le pongo un alto sin pedir perdón…la vida está en pausa y pido tu atención, se que nunca es buen momento para decirlo y he muerto en el intento y aun no sé como pedirlo.
Cuando al fin la rutina encontró salida también exigió un respiro y ahora debo admitirlo y es que a pesar que siempre voy detrás de lo que siento/pienso, que de tanto en tanto muero, no hay mejor cosa que revivir, renovado y con nuevas experiencias… con mas vida.
Y aquí estoy contando los días, aniquilando horas, impaciente por los minutos, y los segundos... esos infelices que corren y corren pero jamás llegan! ... Y aunque ya nadie te crea y nadie me crea… y qué si nadie nos cree… nos queda el verso, la poesía, la música y el bullicio y la rutina entre tantos desconocidos… nos queda las historias de las que reímos tanto, las penas que lloramos tanto… pero cuando ya estés aquí... leerás todo esto y me abrazaras para hacerme dormir... simplemente eso. 
Por ello entre esperanzas y delirios encuentro tu sonrisa, rasgada por los años, tu paso firme y cauto, tu espalda como un muro que reconforta mis angustias, en tus manos sostienes la copa que nos librara de los prejuicios que romperá con los silencios y nos entregara algún otro cuento lleno de colores y promesas eternas, lleno de lluvias y nubes marchitas.
Entonces yo caminare como un fantasma entre tus cantos y versos, me envolveré en la nada acompañándote en el humo que despega tu cigarrillo, seré tu compañero olvidado, el que no se deja conocer, el que te acompaña sin querer mas nada que tu mirada y tu calma pausada.
Y seguir siguiendo al corazón como dice la Sole…

Junio 2012