Desahogo

“La vida en el mejor de los casos es un pestañazo entre dos eternidades”, decía por ahí Og Mandino, y la verdad es que en momentos como éste, puede ser así, mas cuando la muerte merodea el lugar, cuando la “vieja de la guadaña” se acerca y se siente ese aire frio de su respiración en el aire, es en esos momentos cuando quieres detener el tiempo, parar el mundo, volver atrás, recuerdas todos los buenos tiempos, las buenas anécdotas, las buenas experiencias y las malas también, porque no.
Hoy… cuando me siento en aquellas palabras que muchas veces balbucee para dar alientos y fuerzas me doy cuenta que la fragilidad de la humanidad radica en la sensibilidad del dolor de los seres más cercanos, esos seres con los que de a poco te fuiste formando, aquellas personas que fueron parte de los buenos y malos ratos, aquellos que con un fuerte abrazo te hicieron sentir que todo fue una broma de mal gusto del destino, aquellos que supieron ser cómplices, aquellas personas que simplemente supieron acompañarte con su silencio.
Es hoy, cuando me pongo del otro lado y siento una gran impotencia al no poder detener un suceso que se viene de a poco, es hoy cuando mis manos no son los suficientemente capaces de detener esa agua que se escurre por mis dedos… esa vida, es hoy cuando no puedo fingir que todo está bien, es hoy cuando quiero imaginar a dos angelitos sin madre y no me entra la idea en la cabeza.
Y es que el olvidar tantas tristezas, tantas desilusiones, tantos silencios y espacios estacionados en esta espera y pasar por alto que mañana será otro día y que tal vez amanezca sin memoria, pasar por alto que tengo que despertar de nuevo y que tengo que tratar de reacomodarme a esta situación, a este presente, genera una necesidad de una amnesia que reclama un rincón en mi mente agitada, insostenida, es en esos momentos que existe un contraste de sentimientos, como me duele eso de estar triste y fingir que todo está controlado, como me duele eso de reír cuando realmente quisiera llorar, como me castiga el tiempo con su desenfrenada carrera de volver las cosas lentas
Estoy aquí desde el otro lado y se me hace difícil despertar, abrir la ventana, sentir el aire calando mis huesos mientras el sol me sonríe y ese cielo azul que desdibuja las lagañas de mis ojos; sonreír y sentir que la vida apenas comienza y que los silencios se encerraron en aquel baúl de recuerdos absurdos y terminar de despertar para volver a caer en esta realidad.
No nos inventamos los recuerdos, porque ellos simplemente están ahí, talvez solo convenimos el orden para este rompecabezas imposible de sentimientos, rostros y figuras que los queremos reales, de días llenos de instantes empañados de olores, sonidos y más sentimientos, de tiempos que creemos posibles y todo se enreda con los estados de ánimo, con las caras de los que pretenden estar fuera de esta parodia.
Y es que no somos más que una compleja maraña de pensamientos, y un temeroso suicidario que a veces nos reclama la ausencia de sueños, el camino cierra la puerta a un misterio que se niega a morir estando en las entrañas de una historia pasajera, recordándonos la soledad a la que nos sometemos, punzando los sentidos para recordar cómo es la realidad que a veces se torna fría e insípida...
La oscuridad me ha abarcado por completo, se escuchan aun ruidos, risas/llantos, bostezos, músicas pasadas de tiempo, recuerdos, muchos recuerdos...Las horas no se acaban, los minutos no se acaban, los segundos se manifiestan pero no se avientan, la nada se avecina, la muerte se siente, todas las figuras se transforman en recuerdos que los ojos piensan, o más bien lloran.
Es difícil transcribir lágrimas, así de difícil como es pintar el olor de los fracasos o el sabor de un amanecer o el sentimiento de la tierra mojada, así de difícil se me torna el definir los sentimientos que me invaden... Alguien me decía que aquellos que jamás han entendido no deben opinar, sin embargo, aquellos que si lo hicieron no deberían hacerlo, porque estas son experiencias que se deben vivir para crecer, para entender el proceso de la vida, pero que duro es ser humano, que duro es entender este proceso simple de la vida, que duro es despojarse de los sentimentalismos para caer en una postura netamente racional cuando los sentimientos te duelen en el corazón.
Y es que es difícil expresar lo que uno siente cuando hay tantas cosas entremezcladas...porque donde hay tanto, a veces no hay nada…no se puede sacar nada. Es difícil llorar cuando no se deben tener lágrimas, ni un sitio para el llanto dentro de esta soledad, es muy difícil escribir. Hoy no quiero encontrar mis zapatos para salir a caminar, me toca disfrutar de la desnudez del piso frío y del silencio.
Y me pongo a pensar que sería si los recuerdos quedaran plasmados en los ojos de las personas… nuestras miradas siempre estarían perdidas en el horizonte. Por eso de vez en cuando es agradable desvanecerse y recordar instantes, personas, momentos o situaciones que alegran y simplifican nuestra vida, sin embargo que difícil es decir adiós… si adiós… porque esta memoria muchas veces olvida a las personas con el paso implacable del tiempo y nos juega una mala pasada, no quiero ser un desmemoriado, porque realmente estos días me duelen, porque no quiero decir adiós a esa persona que de a poco se nos va.
Hoy quisiera embriagarme con el aroma de un buen café, disfrutar del poder alucinógeno de un buen ron o simplemente decidirme a matar los zancudos en la pared de mi cuarto o dejar que esta noche me despierte con un beso al amanecer…No hacer nada, nada de nada, simplemente…nada.
Ayunar.... y sentado aquí, dándole la espalda a la puerta de mi cuarto… esperar… y morirme de una vez yo también. Necesito un fósforo y una vela… cerrar la puerta…apagar la luz… y llorar a solas.

Para las Mamás

En este 27 de Mayo para las mamis que son la razon por la que estamos en este mundo:

Mamita,

Gracias por todo lo que me diste y nunca pediste nada a cambio, porque gracias a ti puedo reconstruir paso a paso mis primeros años con todas esos recuerdos que con tanto cuidado has mantenido cerca.

Porque alguna vez también supiste pedirme perdón en las ocasiones en que habías sido injusta o cuando te equivocabas. Así aprendí que se necesita tanta valentía para aceptar los errores como para corregirlos. Por haber comenzado a aplaudir en aquellos festivales, disimulando que yo, para mi horror, había olvidado el paso de ese baile complicado.

Porque siempre has sabido cómo preguntarme qué me pasa, hasta conseguir que mis preocupaciones se aligeren al compartirlas contigo. Porque me has hecho sentir que ninguna meta que me proponga alcanzar es imposible. Y porque realmente lo crees.

Porque tu confianza en mí ha sido el mejor curso de superación personal y la mejor influencia para lograr superarme.

Tantas son las virtudes que puedo ensalsar: porque fuiste mi enfermera de cabecera que no retrocedió ante la sangre de ninguna herida; porque te hiciste médico que adivina si ese dolor presagiaba una enfermedad o una mala libreta del cole; porque siempre fuiste mi mejor abogada para defenderme de maestros y gentes ciegas a mi excelencia; porque también te hiciste psicóloga que calmaba mis miedos; y también te hiciste filósofa que no desmayo en explicarme los eternos enigmas de la vida...

Porque me enseñaste que el amor puede ser infinito, aunque quepa en un solo corazón. Que se puede tener todo en la simple calidez de una cocina con una comidita cocinada con mucho amor. Que todos los caminos me son posibles porque te ocupaste de preparar con tanto cuidado lo que necesito para recorrerlos. Que dar y seguir dando sin esperar que te devolvamos nada te ha hecho riquísima.

Que la paciencia es un bien renovable sólo en una madre. Que el equipaje liviano nos hace más libres... Que no importan lo lejos que me lleven mis sueños, siempre podré volver a casa y a tu lado. Que descubrir y querer nuestras raíces no nos retiene en tierra; al contrario, nos ayuda a llegar más alto. Y que cuando el vuelo sea difícil y sienta deseos de abandonarme y caer; tu amor será ese bienvenido y ansiado soplo de viento debajo de mis alas para continuar el viaje...

¡Qué bueno que haya llegado por fin el día en que puedes ser también mi amiga! y que podamos compartir el placer de las aventuras cotidianas: esos almuerzos interminables a solas en un restaurante, las compras a mitad de precio y nuestras larguísimas conversaciones por teléfono. El relato de mi día aún te sigue pareciendo la mejor de las historias. Gracias viejita!!

Mamita, que tu corazón escuche a mi corazón diciéndote simplemente gracias por existir y ser la razón de mi existir y ser.

Feliz día Mamita!!!

Carta #10

14 de noviembre del 2008 a dos días del cumpleaños de Ernestito

Ernestito,

Hijito querido, pronto tendrás 2 añitos y mira como pasó el tiempo, casi no puedo creerlo pero es así, ya pasaron 730 días, es increíble imaginarte caminando e intentando hablar, cuando hace tan poco te veía llegar a este mundo. Es en estos momentos que quiero detenerme a pensar-te, aun quiero verme hace dos años. Cómo me cambiaste la vida, como me devolviste al mundo, sabes, desde que supe de tu llegada te amé, te soñé, te esperé, porque el simple hecho de tenerte en camino, de tenerte como parte de mí hizo que muchas cosas retomaran importancia, toda esta vida que se tornaba cansina, monótona, simple, toda esta vida me asustaba, hasta que supe de tu llegada.

Cuando llegaste y me agarraste el dedo me ligaste al mundo, me comprometiste a pensarte hasta el ultimo de mis días, cuando tuve tus bracitos alrededor de mi cuello me recordaste que existía el amor sincero e inocente, tus besitos que muy chiquiticos fueron experiencias nuevas, tus juegos, tus gritos y tus primeras palabras, cortas pero al fin palabras llenaron mi corazón. Realmente quiero agradecerte por tus miradas inquietas y llenas de picardía y asombro. Esos tus primeros momentos, el escucharte decirme papá y permitirme estar contigo en tu pequeño espacio lleno de juguetes de goma y carritos de plástico… que experiencias!!!. Gracias mi hijo por esos instantes.

Y es que ahora que llegaste a este mundo, debo decirte que tu sonrisa se transformo en el motor de mi vida y tu llanto mi dolor. Cuando te duermes te admiro y me siento el hombre más feliz del universo al verte tan saludable. Y es que la razón de mi existir eres tu, porque al ser tú el pilar de mi alegría, quiero continuar con mi camino y así poder empezar a construir tu destino, hasta el día en que al fin puedas volar solo.

Te observaré y le pediré a la vida que me permita verte convertido en un gran hombre, con humildad, con valor y dignidad y con tanto amor para ofrecer a los demás que seas una referencia en tu entorno. Le pediré a esta vida que siempre lleves contigo que el dinero no lo es todo, que todos somos lo mismo, que algunos son ricos en dinero y otros más de sueños, pero al final del camino somos lo mismo, de la misma condición, de la condición humana. Quiero que sepas mi niño que llegarás tan lejos como te lo propongas, tan solo recuerda no separarte del camino. Si sientes que no haz avanzado mucho, no te detengas aún, recuerda que todo en esta vida tiene una solución menos la muerte. Sólo busca la respuesta en el fondo de tu corazón.

Lucha contra todo y alcanza tus metas, no te desesperes si tarda en llegar, todo llega si luchas por ello, solo haz lo correcto y se te cumplirá. Emprende tu vuelo mi niño, no temas caer, porque ahí siempre y aunque no esté presente y no puedas verme, yo te veré y velaré para protegerte y darte mi mano.

Sé que no soy el indicado para hablarte de soñar, a veces no hay nada que agregar, ojala algún día dejes tus zapatos pegaditos a los míos, no sé bien, no entiendo bien si estoy construyéndote un futuro o curándome un pasado pero sé que esta historia aun empieza y que esta vida aun nos depara muchas sorpresas, muchos instantes, muchos recuerdos. Asi que despierta de una vez, o hazme un lugarcito para soñar y olvidarnos del reloj y mejor aun olvidarnos del tiempo y por unos instantes seremos solamente tú y yo.

Feliz cumpleaños hijito

Tu papi que te adora

Vlady

PD: te escribí estas líneas hace tiempo para tí mi pequeño....

Para Ernestito

Su sonrisa irrumpe el silencio

y aquella pequeña figura irrumpe en escenario

es mi ángel que ilumina la noche mas estrellada

es mi luna llena que asoma su reflejo en el mas calmo de los lagos

es mi lluvia tenue que me acompaña en el día a día

es mi sol que me despierta

y así empieza iluminándome el día

llenándolo de alegrías y risas

en este punto una vaca, un sapo, una mariposa se convierten en universales detalles

en simples detalles que algún loco los creo para nosotros

vuela, juega, sueña

vuela mi niño

que es de mañana primavera

retira las cortinas del infinito

derrama galaxias cuando rías

ilumina mi día con tu presencia

que lo grande...

es inmensamente pequeño

que lo grande...

solo es problema para los grandes

que lo grande...

realmente no existe

porque todo es tan simple como tu risa franca y sincera

porque lo realmente importante eres tú.

Vlady

14 de noviembre del 2008 a dos días del cumpleaños de Ernestito

Carta # 9

Hola,

Bueno es difícil decir adiós dicen por ahí, sin embargo me di el tiempo para poder iniciar ésta que debiera ser la ultima misiva dedicada a ti… o a mí… ya no sé.

Pero es que tan solo el silencio de las noches entre las sabanas me recorre esta angustia de volver a recorrer el camino de antes, con este calor insoportable y la lluvia que de rato en rato serpentea en el aire y me recuerda de esa nueva ausencia. En la lejanía de tu piel me detengo a escribir con finas letras un deseo pausado realizando una oración al viento y dejando sobre el césped estos restos añejos de vida; desnudo de nuevo mi alma y lo único que puede cobijar nuestros cuerpos es ahora el olvido.

Y es que hoy entre tanto humo y colores que rodeaban mi mente, llegue a descubrir un enterrado recuerdo que data desde mi infancia, era aquel momento en el que decidí nacer, en el que decidí vivir en este lugar que llamamos mundo, que llamamos tierra, en este lugar que se llama Bolivia, y es que decidí vivir no solo por mí, si no por los sueños encarnados en el cuerpo de mi madre, viví no por el simple hecho de saber que es respirar, si no, por aprender a sentir, viví no por conocer la belleza que existe si no para conocer la belleza escondida…y después de todo me pongo a pensar si los ideales de vivir los he cumplido al máximo y me doy cuenta que talvez no, que dejé que se corrompiera la inocencia con la que nací, que a pesar de que sentí mucho de lo bueno y también de lo malo aun falta un largo trecho por recorrer, que si bien sigo buscando la belleza escondida de los simples mortales en este sueño profundo en el que me he encaminado, aun no termino de conocerme yo mismo...

Y es que hoy por hoy, tengo una necesidad urgente de arrancarme las palabras, quiero prescindir de ellas, abandonarlas en un rincón por un momento, mentir una y otra vez parafraseando y arrastrando tu nombre a un oscuro silencio…no quiero ser palabras que duelen, no quiero pensarte en cartas ó trasnoches, ya no quiero estar pendiente de tus pasos que se pierden una y otra vez en laberintos lingüísticos… si es que alguna vez mis palabras se hicieron carne entonces deseo que tu cuerpo se haga silencio...

Me levanto pensativo de tantos pensamientos interminables, la tristeza de otros, la tristeza mía, las competencias sin justificación… las personas…los sentimientos…hoy me duele el mundo.

Se que he de vivir porque yo quiero queriendo estoy, aunque voy a confesarte que a veces se me dá por vestir algunos días con personalidad de barba negra, y se me rompe el parche y dejo de lado los imaginarios y vuelvo a ser yo no mas, pero sigo aprendiendo del viento y de este viaje y de aquello y de lo otro, de una cancioncita que quiero componer para cantarte y cantar al aire y a la vida, a esta vida que persisto en vivirla y al amor a ese amigo despistado que a veces se olvida que existo y al viento eterno compañero y a este viajecito... y porque no … al loco dios también…

Y así quiero terminar esta carta hoy… con la recarga propia de haberte dejado 9 cartas que me devuelven al viaje.

Y esta vez el acompañamiento estuvo a cargo de Feliú: “Créeme cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce...”

Cuídate donde quiera que estés y si algún día el destino conspira en nuestras vidas ..........................

Salud y rebeldía

Vlady

Carta # 8

Hola:

Bueno ya se fueron varios días, este 2008 poco a poco se termina y la verdad en estos días no me animaba a empezar esta carta porque no había que decir-te o talvez porque ya no quiero seguirle escribiendo al aire. Cuando cayó la tarde tan solo pensé que ya era suficiente, que talvez esta serie de cartas debieran parar hasta nuevo aviso, sin embargo, aquí me tienes pegado a las palabras que sentadas me observan y se ríen por mi debilidad de no poder dejar de escribir-te.

Y así fué, dos o tres horas mas tarde, y pude volver a verte, esta vez como una gota cayendo, girando, rebotando, bailando entre millones de gotas supuestamente diferentes. Y volví a sentir una felicidad enorme, ya que al fin me acordé que había dejado de estar dividido entre mi racionalismo y mi idealismo, entre la ignorancia y el conocimiento, entre lo pequeño y lo grande, entre lo sutil y lo profundo, entre esta apariencia y mi esencia, al fin puedo volver a ser todo eso junto… mezclado, entreverado, enredado… humano.

Debo admitir que mientras respire, aun serás un pretexto, una razón ó un medio para poder expresar esto que me invade, que me convierte en un ser que “vive” en el día y muere en la noche, un ser que hay días que amanece muerto y revive en la noche y es que esas dicotomías me matan y me reviven, porque el entrar en el mundo de los sueños no es garantía de un despertar seguro, porque cada día empieza con cosas nuevas y a veces con simples rutinas.

Porque a pesar del mucho laburo y de los muchos problemas aun tengo la posibilidad de suspenderme en el aire, porque simplemente vivo al escribir-te estas letras, porque revivo lo vivido y vivo con los nuevos sueños que me planteo.

Sabes, es irónico escribirte contándote de mi, dejandote entrar en mi cabeza, mi mente mi corazón, dejando que conozcas mis miedos y mis rutinas. Pero al final del túnel ni yo mismo se a quien encontraré … aún espero la reacción, luego de mi falta de acción cuando debería estar cansado de esperar, conservo el recuerdo de tu pelo junto al mío y las ganas y el deseo y es cuando debería estar angustiado y triste por conservar los sueños de ayer.

Realmente no espero que te enteres, no pretendo invadir tus pensamientos, no espero que un día lo sepas, pero de nuevo no puedo decir más… que siento el tiempo, o el destiempo… que quizá estoy atrapado, buscando salidas a este cuento, con una ansiedad enorme siempre, alguna que por lo menos no haya dormido antes en tí.

Bruscamente el día se ha aclarado, la lluvia decidió pasar cerca sin visitarnos… si, aquella compañera que sucedía en el pasado y era cómplice de tantas cosas, de tantas locuras de tantos miedos, se fue, sin ni siquiera echarnos un saludo por los viejos tiempos… pues bien solo quedará el dolor…Ese dolor de mantenernos en silencio total, ese temor que opaca mi voz, o que simplemente puede eliminarla del ciberespacio.

Pero sabes, este cansancio, esta falta de palabras y de ánimo para escribir, esta confusa discordancia, en forma de depresión, de todo lo que hay en mi cabeza con todo lo que hay bajo mi lengua, este raro anhelo de que el domingo empiece el sábado por la mañana y termine el viernes por la mañana, la disminuida sonrisa, la extendida irritabilidad... es puro y vulgar cansancio, pero con mi alma aún servible. Es fugaz, todo lo es.

Y es que esta historia nunca termina, sigue siendo inútil sentarme bajo este árbol, mirar las estrellas y preguntarme desde cuál puedes estar mirando-me... Sigue siendo ilógico, ahogarme en mi silencio, engañarme con tu sombra, idealizar todas las mañanas, detener el tiempo, parar el mundo... Sigue siendo infructuoso sentirte a lo lejos, esperarte aquí sentado, teclear "te quieros" y vivir… para tí.

Cuídate donde quiera que estés, algún día el destino volverá a conspirar en nuestras vidas y espero esta vez estar a la altura de la situación.

Salud y rebeldía

Vlady

Carta # 7

Hola,

Después de tantos días hoy en la tarde quise hacer un alto, aprovechando la lluvia que decidió alegrar la tarde… mi tarde.

Mi primer pensamiento fuiste tú, preguntándome qué andarás haciendo justo en este momento, talvez sentada en una silla de escritorio ó caminando apurada por alguna calle ó talvez charlando con alguien en algún café, talvez nada de eso y simplemente estas dibujando constelaciones de estrellas en los huecos de los charcos que se están formando justo en este instante en esta ciudad.

Y yo aquí buscándote en los reflejos de esta ventana abierta que refleja la caída de las gotas y de este sol que no dejó de estar aquí, guardando mis pensamientos y mis recuerdos, quería mandarte algunas palabras, mas bien quiero mandarte aquellas palabras que un día las pensé y no pude decirlas. A pesar del tiempo aun se siente como si fuese ayer, a pesar de ser mucho el tiempo quiero detener el mismo, negociar con las horas para que este instante dure una eternidad, para que me alcance el tiempo para decirte lo que siento o más bien lo que habías logrado que sienta por ti. Mirándote a los ojos hubiera querido decirte:

“Sabes, de repente no importa nada más que estar cerca tuyo, los problemas y el mundo exterior transcurren como siempre, la diferencia es que ahora son insignificantes para mí, mi cabeza sólo piensa y busca el pretexto perfecto, la casualidad expresa para generar encuentros contigo mientras busco las respuestas a tus posibles preguntas.

Sin embargo, de pronto el miedo se apodera de mí, es el miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti, y es que nadie puede garantizar eternidades, nadie… sin embargo te invito a intentarlo por un tiempo que quizás sea breve y quien sabe ese instante puede ser todo un siglo, talvez una eternidad…en fin…una vida..

Te invito a acompañarme en esta búsqueda de estrellas, de eternidades, de sueños, te invito a ser mi compañera, mi amante, mi amiga, mi sombra y también mi destino; al mismo tiempo, sueño con ser todo eso para tí. Y es que al estar cerca de ti, siento la energía del sol, la fuerza de la lluvia, el silencio de las estrellas, el canto de la noche, el consejo de los ríos, es algo tan divino, pero no se que es, siento una inmensa fuerza que me invita a volar, a correr, a escapar, a soñar, siento que vuelve a entrar luz por mi ventana y respiro un aire nuevo embriagado de ilusiones, y al abrir un poco mas la ventana siento como vuelan los fantasmas como si fueran muchas hojas sueltas al viento...y a los fantasmas los dejo partir…y es que creo que será bueno dejar salir los recuerdos e invitarte a una historia que empiece en hoja en blanco.

Me pregunto: ¿cuál es el problema si me desvanezco viéndote o simplemente me suspendo pensando en ti?, ¿Qué puede pasar si callo lo que siento, cuando lo callo?... ¿Qué pasa ahora que me enciendo cuando me miras?… ¿Qué es lo que pasa aquí adentro cuando te marchas?

Si bien nunca es demasiado porque siempre hay más... por donde lo veas… quiero tu compañía y no la seguridad de saberte mía, y tus manos antes que a tu cuerpo y tu cuerpo antes que el aire y antes que éste, quiero quererte para poder ser feliz sin que la vida me importe.

No te asustes yo se que talvéz no quieres compromisos, que puede ser inoportuno, pero quisiera que me des la oportunidad de amarte, de serte fiel, de caminar tomados de la mano, de colmarte de prosas, de besarte apasionadamente, de resguardar tus sueños, hoy y siempre.

Quisiera me des la oportunidad de acompañarte en las tristezas, de superar los problemas y sobrellevar las discusiones, permíteme que te haga mi todo, mi cielo, mi razón de vivir.

Permíteme contarte de los ocasos que habitan en cada nube, en cada hoja y en cada piedra, en aquellas partículas de polvo llenas de mundos y también de amaneceres. Quisiera hablarte de lo sospechoso que es el tiempo, de sus cómplices y porque nó también de la muerte, del horizonte y el atardecer, y de las palabras.

Quisiera que me dejes contarte de los diminutos insectos que habitan o coexisten en este mundo, de las abejas afligidas que pululan de flor en flor y de su solemne descanso en un árbol, déjame hablarte del aire que se pasea de nariz en nariz y también de las narices, déjame contarte de los poetas que lloran y de los amantes que esperan a sus amores que nunca llegan y de los que conspiran a mi lado y contarte de lo que callo cuando te tengo al frente mío. Porque siempre permanezco en silencio y te observo…”

En definitiva la respuesta habrá que dejarla para la próxima, si es que esta vida nos permite una próxima ocasión, sino, pretenderé reencontrarte en la próxima vida, aunque parezca pretensioso es solo un deseo… un firme deseo

Vlady

Cochabamba, Octubre 1, 2008

Carta # 6

Hola…Como vas?

Ya casi se me pasa la semana y no te había escrito, las obligaciones académicas me tienen embolatado, sin embargo me descuelgo un rato de ellas para escribirte.

Hoy necesitaba de un instante de distancia con el mundo, dejar de lado el trabajo, las tareas, los pendientes, y simplemente registrarme en un limbo cósmico… como siempre en mi caso, la referencia son las hazañas de Felipe Delgado y es que este amigo es la mejor referencia para entender la fuerza de la soledad, es que acaso es tan fuerte esta distinguida señorita? (ojo que la defino como señorita porque no podría ser señora y ser soledad). Recuerdo que cuando estuve en los Yungas me pase prácticamente meses completamente sólo en un lugar donde a penas y salía a ver civilización y creía que había comprendido el mensaje de la soledad, y en estos momentos entiendo que más allá de lo vivido aun queda mucho por vivir.

Sin embargo, en estos momentos me vienen a la memoria escenas de las películas de Almodóvar, esa de “Hable con ella” y la última “Volver”, no se si es que este Almodóvar es también una persona sola, y es que en el caso del enfermero y la torera en la primera película muestra escenas tan reales y tan profundas de las secuelas de la soledad llevadas a la Urbanidad que espantan y cuando lleva esa misma característica a un pueblo en el que “la gente se vuelve loca por culpa de los vientos” encarna un sentimiento de vacío tan profundo que me cala el alma.

De la misma forma, me vienen a la memoria las tías solteronas del libro de Quiroga Santa Cruz “los Deshabitados” y esa rutina diaria de no hacer nada, es como dice Felipe Delgado, “es un estar muerto en un cuerpo que insiste en estar vivo…es un cargar el cuerpo” y es que, se llegará a puntos tales en los que uno esta dispuesto a dejarse morir? Cómo siempre tiene que ser esto de la vida, para que uno se deje morir?, creo que aún soy un “chango”, aún quedan muchas cosas que aprender y que sufrir, pero sabes, a veces asusta el que uno pueda caer en esos trajines.

Hoy hablaba con una amiga del Chat, y ella me contó una de esas historias terribles de muertes trágicas, una familia de cinco que después de un trágico accidente se reduce a dos (la madre y la hija) y que de alguna forma unos meses después del accidente se vuelven tres sobrevivientes (la madre habría estado embarazada) y a pesar de ello las tres deciden enfrentar la vida y salen adelante. Cosas tan fantásticas que solo pueden ser posibles en esta historia llamada Vida. Y la soledad? Donde estaba?, nada… ella no fue invitada, talvez por eso mismo todo salió bien.

Bueno, hoy pronto será ayer y tu seguirás siendo viaje, algún día los caminos volverán a trenzarse con la eternidad y estos sueños. El viento nuevamente conspira nuestro destino y propone una piedra más, un espacio más, propone distancia y soledad ficta, porque a pesar de todo, a través de estas líneas estas cerca. Las hojas siguen cayendo y otra eternidad revienta, pronto las mariposas que no alcanzaron a nacer se ahogarán con las lluvias que se vienen, ésas lluvias… aquellas de las que hablamos alguna vez en un café o mientras tomábamos aquel vino mientras caminábamos de vuelta a casa.

Las fronteras se rompen con tu mirada y la mía, los versos y las palabras fatigan el tiempo, las lunas llenas que quieren mostrarse a pesar de las nubes, las mismas que se opacan en la noches nubladas, mientras los hombres ebrios de chicha y sudor celebran la fiesta de efemérides del departamento, de la fecundidad, o cualquier fiesta que el pretexto es lo de menos.

Y esta tierra ya respira sol, el mismo que corre del otro lado de la oscuridad, es en éste amanecer de resistencia donde los árboles viajan a la velocidad del planeta, son aquellos guardianes que se alzan sobre piedras y montañas y silenciosamente ven pasar los años, son esos mismos guardianes que al ser derrumbados se convierten en tierra, en Pachamama.

Hoy seria bueno hablar de estas ciudades en ruinas, del modernismo, del postmodernismo, aunque prefiero que me leas los versos de tu caminar, pero por favor no me hables de “la verdad”… no me hables de esa niña confundida. Hoy sólo quería desahogar este vacío.

Y el papel, en este caso el teclado, aguanta todo

Un abrazo y un beso

Vlady

Septiembre 24 del 2008 – Primavera del 2008

Carta # 5

Como empezar esta carta,

Después de tantas lunas, de tanta incertidumbre, de tanto dolor en el aire, de tanta muerte en un instante, cómo escribirte, cuando el aire se enrarece con el lúgubre sabor a muerte.

Pretendo realizar un viaje… a dónde? … No sé. Pretendo bajarme un instante de esta realidad, pero no se para el tiempo. Y me suspendo en las palabras para continuar esta serie de cartas.

Siguiente parada…silencio… me cargo una piedra que no permita que el viento me lleve mientras duermo, y mi cabeza recostada contra la ventanilla, contra el vidrio, mientras los segunderos caminan al revés, valiéndome del aire para ser silencio, del viento para ser viento… para ser viaje simplemente.

Y me valgo del sol para ser fuego, amor de tierra para ser hombre, planta que camina…y me vuelvo lluvia… para convertirme en llanto…quiero ser caminante al otro lado del cristal en esta carretera y así caminar cerca de ti en este viaje.

Y es que a la velocidad del bus, de mis venas, a través de las miradas, de toda esta tinta que quiere ser llanto, me asomo por todos los ojos que silenciosos pasan frente a mi y todos ellos observan los míos, como cambio de piel en cada estación, como pretendo ser palabra de todas las voces, nombre de todos los nombres… de todos los hombres.

Y soy un niño perdido en la multitud, y mis sueños son hojas que se desprenden de aquel árbol mágico, y la caída es el instante, aquel momento cuando me acarician los recuerdos.

Y es que hoy sufro de un terrible ataque de estupidez … la verdad nace una necesidad de irme a una fonda con mucho alcohol y muchos amigos, de escuchar la confesión de un drogadicto o gozar de la caridad de un ladrón de bancos, talvéz compartir la comunión de un pecador, emborracharme con la sobra de licor de la copa de un suicida, masturbarme con la mano de un asesino o simplemente divertirme con el chiste de un hipócrita, enamorarme de las locuras escritas de algún poeta o envidiar la sinceridad y la complicidad de los travestís, creer en dios y confirmarme todos los domingos.

Quisiera escuchar tras las paredes de un convento y declararme masoquista o pervertido, y porque nó… enamorarme de la inocencia de una puta en la casa de algún artista o simplemente decidirme a matar los zancudos en la pared o dejar que a media noche me despiertes con un beso y al amanecer…No hacer nada, nada de nada, simplemente…nada.

Ayunar.... y sentado aquí, dándole la espalda a este espejo blanco que atardece… esperar… y morirme de una vez yo también.

Necesito un fósforo y una vela… cerrar la puerta…apagar la luz… y llorar a solas.

Septiembre, 16 del 2008

Carta # 4

Hoy te invoco,

Y empezó septiembre, que manera de pensarte, de necesitarte, que forma de empezar el mes, o más bien que buena forma en la que despaché agosto.

Y tú como estas?, como te estuvo yendo? Que se dice nuestro amigo Morfeo que a estas alturas es el único amigo en común que ya tenemos desde que decidiste desaparecer.

Y es que nunca son demasiadas las preguntas porque siempre hay más... por donde las veas ellas aparecen, te das la vuelta y ahí hay una, o miras para adelante y ahí esta otra, si pretendes mirar arriba ahí hay una, ni que decir si miras al piso, pero las que mas te persiguen son las que salen de adentro.

Y es por eso que hoy, por alguna extraña razón requiero de tu compañía y no así de la seguridad que emana el estar lejos de tus recuerdos, hoy requiero de tu esencia antes que de tus palmas, y de tus palmas antes que de tu ser y de éste antes que del mismo aire que me mantiene vivo aquí cerca tuyo.

Hoy decidí no quererte para poder ser feliz sin que esta vida me importe, pues se hace más importante un momento a tu lado que lo que me ofrezcan los recuerdos y los sueños, hoy prefiero tus ojos de alegría y tu sonrisa para que iluminen mi día.

Y quiero estar donde estén mirando esos ojos tuyos, para así contrastarlos con la noche, las estrellas y porque no con las nubes. Quiero cuidar tus pasos que me aturden cada vez que hago el vano intento de olvidar-te.

Y es porque decidí estar contigo que debilito mi ser, porque son las obsesiones las que aumentan el peso de mi ego; y son estas pasiones las enemigas del instinto y la intuición, las enemigas del amor que desborda y no me permiten controlar las situaciones, son esas pasiones las que me descubren niño frente a ti, las que rompen mis silencios y los convierten en sollozos. Quiero estar donde estés tú, porque eres ese impulso de mi alma, porque llevo tu recuerdo en mí y lo llevo en mi corazón como aquel espejo que me recuerda todos los días quien soy y como estoy.

¿te acuerdas?... ven, siéntate …¿si te acuerdas?...aquellas noches de bohemia en esta ciudad, en aquellos cafecitos de la España, donde muchos de los sueños se perdieron en las velas que revoloteaban en el aire, y tú sentada a mi lado... como en aquel concierto...donde aquellos locos pretendían ser Silvio, algunos pablo y esa amiga tuya que quería ser alfonsina y todos los poetas locos reunidos en el fondo de los sueños, aquellas deliciosas noches cuando esbozaba poemas... y te acuerdas de aquel poema mal recitado, que era para ti... aquel beso, el primero de muchos con esa música lenta y suave de silvio... y las locuras de muchos hombres que se hicieron presentes fruto de aquel vino traicionero, y aquellos poetas que fueron humanos ¿los recuerdas!?, todas las noches en esos cafés, que solo eran nuestros y nadie mas podía verlos, aunque siempre estuvieron frente a sus ojos, te acuerdas de aquel magnifico árbol y esa banca, que nos acogieron en su regazo y los atardeceres cálidos de esta vida... muy criticada de no ser clara, lo fue... porque tu y yo lo descubrimos …¿sabes? … ese lugar ya no me es grato, porque genera en mi todo tipo de versos melancólicos, porque me transporta al pasado, porque aun huele a ti, aun sabe a ti pero con la diferencia que tu nunca mas viste morir el día en ese espacio.

Y frunces el ceño... mmm… ¿si lo recuerdas? ¿para que recordar los finales? aquellos sentimientos que despertaron el final mejor dejarlos ahí... ya se que somos humanos... recordemos solo los buenos momentos yo te invito un café, un sueño nuevo, pero... quédate un momento más.

Vlady

Septiembre 8 del 2008

Carta # 3

Aquí otra vez frente a tí,

Frente al papel vacío, al papel sin nada más que la ausencia de palabras que puedan decirte cuanto esperé para poder escribir-te, sin poder contar-te cuantas historias quise juntar para poder contarte que a veces la ausencia de un lápiz puede hacer la diferencia, el exceso del trabajo, o simplemente la mente frágil que cada vez retiene menos detalles.

Es que ahora tratando de poner todo lo que pasó en esta carta, no encuentro el verso perfecto, la rima exacta, las palabras y los sentimientos precisos para poder volcarlos en esta hoja vacía, a pura voluntad entro en mi subconciencia y hago que el tiempo retroceda a pasos agigantados y trato de revivir lo vivido, de volver a sentir ese sentimiento de vacío, de nada o de todo, no sé; todo porque soy yo y solo yo, pero nada porque no estas.

Esta noche es propicia para escribirte, eso pienso, aunque mejor no pensar, mejor ya no imaginar que imagino, esta semana aprendí cosas y cosas de la vida y de la muerte, del mundo y del sufrimiento en la oscuridad de mi cuarto, en esa soledad de aquel rincón frío de recuerdos donde no hay nada mas que NADA. E irónicamente es ese rincón donde me siento a mis anchas. Es desde ese rincón desde donde pude ver las gastadas montañas que no me miraron porque era yo el que las miraba, así como pude pasar muchas tormentas mientras te recordaba.

Ya pronto llegarán las lluvias y extrañaré tenerte cerca, caminar bajo las cariñosas caricias de la lluvia, imaginar que imaginamos un futuro que nunca llegó y nunca llegará, patear charcos y terminar en un café donde los dos perdidos en un submundo dejamos de lado las miradas inoportunas de las gentes. Extrañaré tomarte de la mano camino a tu casa, aun mojados pero calientes por el cafecito de la esquina, extrañare mirarte a los ojos mientras esas gotas inoportunas te bajan por el rostro hasta llegar a tus labios e incluso pasar de allí a lugares inexplorables, extrañare tu risa sonora rompiendo el silencio de la noche.

Y puede sonar tonto escribir sobre ello si es que más bien es la primavera la que esta a la vuelta de la esquina, flores, amor, amistad y no se que mas le atribuyen a esta estación, pero es que se te vé tan lejana, que no parece ser una posibilidad el compartir ni octubre ni noviembre ni nada más contigo. Nada ha cambiado, ni el aire de la ciudad, ni el color del río, ni la oscuridad de la noche ni el resplandor del atardecer, nada ha cambiado; y sin embargo, extrañamente todo lo siento diferente, y es que es verdad todo se esta pero ya no está como cuando lo dejaste.

Entonces, dando un giro increíble al destello de tu imagen que con frecuencia pienso o sueño, es el tiempo que ya no me deja que te sienta, o que sienta temor o amor es en esa fracción de segundo que antes de caer otra vez, me doy cuenta con claridad de lo que había querido decirte, pero ya es tarde.

Por ello me gustan las mañanas que puedo ver atreves de mi ventana, porque me invitan a soñar, me encanta subirme nuevamente al altillo de mi casa donde recuerdo mi infancia, me gusta sentir el viento en mi cara, tirado en el pasto en verano, otoño, invierno o primavera porque siento la libertad, me encanta soñar que me subo a una nube a dormir porque me trae una gran tranquilidad, me gusta ver los campos de colores perdidos en el azul profundo del cielo que me distraen de la realidad, me encanta respirar profundamente, y volver a sentir los olores de tí.

Por ello quería darte la bienvenida a esta tierra jadeante, a este mi eterno suspiro de dolor…y preguntarte si encuentras en mi ser soledad... si fuera así no te aflijas que es el vacío que el viento no ha querido llenar… es ese espacio donde las gotas del llanto se transforman en aquel arco iris azul que se levanta sobre mi mundo fantasma… no pienses mal si mi mirada no esta fija en tus ojos hoy, es solo que mi presencia esta en ti, y en mi, dibujada en el espejo; aquel espejo que nos muestra trágicas las horas de amar, de sentirse cerca, de sentirse vivos, tan solo de sentirse aquí… eso si, cuando salgas de mí, no recuerdes por favor mi oscura vida, ni mi eterno suspiro de soledad, ni mi mundo fantasma…

Y ya se puso frío...el invierno desiste en irse... pero no hay como este café bendito y esta carta para invitarte a brindar por el frío y la lluvia que ya pronto llega, esa misma lluvia cómplice y atrapadora ... salud !!!

Quisiera consolarme con este nudo que tengo en mi estomago, que aveces pasa a mi garganta y talvéz preguntarle a un físico: ¿acaso los nudos no hacen más fuerte a la cuerda? pero mucho me temo que la respuesta podrá ser: Eso depende! …Depende de donde se hace la fuerza...

"Los regresos nunca deparan sorpresas. Siempre sabes lo que te espera." La Divina Comedia

Que tengas buena semana,

Vlady

Cbba 02 de septiembre de 2008